Après la lettre de Guy Môquet, la lettre de Jamie Cudmore à Gregory Le Corvec, la lettre de Bernard Laporte à la FACEM, voici la lettre que Roro m'a écrite de Nouvelle Zélande. Âmes sensibles s'abstenir...(Sur cette photo, Aurélien est déjà en tenue pour prendre l'avion)
Cher Papa,
Je n'en peux plus. J'ai mal partout. Je serais incapable de faire mal à Benoît Baby sur un plaquage et j'ai les statistiques défensives de Brock. On m'oblige à jouer parce que Damien fait la gueule et que Fabrice a voulu remettre les Tongiens la tête à l'endroit. J'ai perdu tous mes shampoings et mes crèmes de jour : rien qu'à voir ma tête dans Rugbyrama, j'ai envie de pleurer. Pour me changer les idées, je revois toutes mes actions offensives pendant le dernier mois, ça me permet de ne pas penser à grand chose.
C'est sûr, on mange bien. Comme je suis le seul ami de Marc avec Thierry, je déjeune et je dîne avec lui tous les jours. J'ai l'impression de célébrer les obsèques d'un mormon neurasthénique. Depuis qu'il se fait pousser la moustache, je n'ai plus d’appétit. Marc nous regarde avec ses petits yeux perçants sous ses grands sourcils en parlant de trahison et en disant que Domenech avait raison, qu'il irait lui aussi bientôt entraîner la Côte d'Ivoire. Je crois qu'il est un peu déstabilisé. Il faut dire que rien ne prépare vraiment à un France - Tonga.
Puisqu'on parle rugby trente secondes (ça nous arrive pas souvent ici...), ils obligent Cyprien à jouer à l'ouverture. Pendant ce temps, François prend des cours de rédaction de blog avec Fufu. Je crois que je préférais encore le voir jouer...
Depuis que Marc a déclaré, pour créer la révolte dans le groupe, qu'il est le meilleur joueur français, Julien Bonnaire ne nous adresse plus la parole. Les autres se gavent de chips en regardant le mag coupe du monde de TF1 (une forme de suicide symbolique d'après notre préparateur mental) pendant que les derniers à peu près lucides se bidonnent en lisant les articles d'Ovale Masqué sur le site des professionnels. Pendant ce temps là, comme il fait un froid de gueux, je brûle des carnets de jeu dans ma chambre pour réchauffer un peu l'atmosphère. C'est marrant, parce que l'odeur que ça dégage, c'est plus celle du roussi que d'un grand embrasement...
Sinon, il y a aussi un drôle de mec, gentil mais étrange, qui se fait appeler Jo. Il a le même brushing que Annie Cordy avec la tête de Madame Claude. Personne ne sait exactement ce qu'il fait là, mais il paraît qu'il a été un grand joueur. Morgan me dit que c'est un avertissement pour tous ceux qui voudraient rejoindre la fédé. Je lui ai répondu qu'Emile N'Tamac suffisait...
Tu l'auras compris, Vern, ici, c'est plus la mort que la vie (plus "Ka Mate" que "Ka Ora" comme ils disent). S'il te plaît, ramène moi au pays. Je veux boire de la Volvic : j'ai été obligé de me saouler à la bière discount de Marc : j'ai vomi toute la nuit. J'en ai marre des Kiwis. Je comprends pourquoi tu es venu chez nous. C'est pas facile de vivre dans un pays de bouseux fils de repris de justice qui ne pensent qu'au rugby. Même l'Auvergne a réussi à produire Blaise Pascal. Eux, ils ont qui ? Peter Jackson ? Merci bien, je préfère Max Pécas. Au début c'est marrant : quand on arrive quelque part, des étudiants obèses en uniformes gris improvisent un flash mob. Mais à chaque fois... On a l'impression d'être en Corée du Nord à visiter les installations modèles de l'oncle Kim, accueillis pas une bande de robots conditionnés.
Bon, je te laisse... Le maton, je veux dire, l'intendant vient de frapper à la porte de nos cellules, je veux dire, de nos chambres. On va prendre le bus pour aller jouer contre l'Angleterre... L'Angleterre... Peut être que je pourrais partir pour Londres et lancer un appel sur le facebook du site de sous-vêtements qui me sponsorise ?
Bon allez, du courage, encore 80 minutes et à nous la liberté !
Essayez de ne pas perdre contre Agen.
Ton Roro
Cher Papa,
Je n'en peux plus. J'ai mal partout. Je serais incapable de faire mal à Benoît Baby sur un plaquage et j'ai les statistiques défensives de Brock. On m'oblige à jouer parce que Damien fait la gueule et que Fabrice a voulu remettre les Tongiens la tête à l'endroit. J'ai perdu tous mes shampoings et mes crèmes de jour : rien qu'à voir ma tête dans Rugbyrama, j'ai envie de pleurer. Pour me changer les idées, je revois toutes mes actions offensives pendant le dernier mois, ça me permet de ne pas penser à grand chose.
C'est sûr, on mange bien. Comme je suis le seul ami de Marc avec Thierry, je déjeune et je dîne avec lui tous les jours. J'ai l'impression de célébrer les obsèques d'un mormon neurasthénique. Depuis qu'il se fait pousser la moustache, je n'ai plus d’appétit. Marc nous regarde avec ses petits yeux perçants sous ses grands sourcils en parlant de trahison et en disant que Domenech avait raison, qu'il irait lui aussi bientôt entraîner la Côte d'Ivoire. Je crois qu'il est un peu déstabilisé. Il faut dire que rien ne prépare vraiment à un France - Tonga.
Puisqu'on parle rugby trente secondes (ça nous arrive pas souvent ici...), ils obligent Cyprien à jouer à l'ouverture. Pendant ce temps, François prend des cours de rédaction de blog avec Fufu. Je crois que je préférais encore le voir jouer...
Depuis que Marc a déclaré, pour créer la révolte dans le groupe, qu'il est le meilleur joueur français, Julien Bonnaire ne nous adresse plus la parole. Les autres se gavent de chips en regardant le mag coupe du monde de TF1 (une forme de suicide symbolique d'après notre préparateur mental) pendant que les derniers à peu près lucides se bidonnent en lisant les articles d'Ovale Masqué sur le site des professionnels. Pendant ce temps là, comme il fait un froid de gueux, je brûle des carnets de jeu dans ma chambre pour réchauffer un peu l'atmosphère. C'est marrant, parce que l'odeur que ça dégage, c'est plus celle du roussi que d'un grand embrasement...
Sinon, il y a aussi un drôle de mec, gentil mais étrange, qui se fait appeler Jo. Il a le même brushing que Annie Cordy avec la tête de Madame Claude. Personne ne sait exactement ce qu'il fait là, mais il paraît qu'il a été un grand joueur. Morgan me dit que c'est un avertissement pour tous ceux qui voudraient rejoindre la fédé. Je lui ai répondu qu'Emile N'Tamac suffisait...
Tu l'auras compris, Vern, ici, c'est plus la mort que la vie (plus "Ka Mate" que "Ka Ora" comme ils disent). S'il te plaît, ramène moi au pays. Je veux boire de la Volvic : j'ai été obligé de me saouler à la bière discount de Marc : j'ai vomi toute la nuit. J'en ai marre des Kiwis. Je comprends pourquoi tu es venu chez nous. C'est pas facile de vivre dans un pays de bouseux fils de repris de justice qui ne pensent qu'au rugby. Même l'Auvergne a réussi à produire Blaise Pascal. Eux, ils ont qui ? Peter Jackson ? Merci bien, je préfère Max Pécas. Au début c'est marrant : quand on arrive quelque part, des étudiants obèses en uniformes gris improvisent un flash mob. Mais à chaque fois... On a l'impression d'être en Corée du Nord à visiter les installations modèles de l'oncle Kim, accueillis pas une bande de robots conditionnés.
Bon, je te laisse... Le maton, je veux dire, l'intendant vient de frapper à la porte de nos cellules, je veux dire, de nos chambres. On va prendre le bus pour aller jouer contre l'Angleterre... L'Angleterre... Peut être que je pourrais partir pour Londres et lancer un appel sur le facebook du site de sous-vêtements qui me sponsorise ?
Bon allez, du courage, encore 80 minutes et à nous la liberté !
Essayez de ne pas perdre contre Agen.
Ton Roro
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