Il y a quelques mois de cela, j'apportais un soutien que je pensais alors indéfectible à la candidature Marty 2012. Mais, dans le contrat tacite qui nous liait, existait une clause libératoire. Si les All Blacks ne viendront pas troubler la campagne, j'ai décidé de soutenir mon capitaine, mon étoile blonde du centre du terrain, mon égérie sous-vestimentaire, j'ai nommé Roro Rougeriolle.
Mais, nul mieux que lui ne pourra exposer son programme. Je lui cède donc la parole :
Candidature d’Aurélien Rougerie
J'ai pris connaissance de diverses candidatures pour 2012. Après le conservateur Marty, le fantaisiste Papé, voici que le rebelle Fritz se déclare. Force est de constater, une fois de plus, que l'Ovalie, toujours en deuil de Jérôme Gallion, est de nouveau à la recherche de l'homme providentiel. Comme l'a dit l'un de mes grands prédécesseurs, une élection se gagne au centre. Ça tombe bien, me voilà !
Ma candidature est très simple (elle n'est pas issue du cahier de jeu de l'équipe de France), très claire (elle n'est pas inspirée de la chronique de Marcel Ruffo), très précise (elle n'a pas été écrite par un journaliste du MIDOL), très complète (elle s'inspire du jeu de Julien Bonnaire), très juste (ma légendaire modestie dut-elle en souffrir…). En voici les principaux points.
Vous le savez, la France, c'est l'Auvergne avec quelque chose autour. Si je suis élu (mais comment puis-je encore en douter?), ma première réforme sera de délocaliser la capitale de l'Ovalie à Clermont-Ferrand (mais si, Clermont-Ferrand, au sud de Vichy!). Ce sera le premier symbole de la transformation d'une France snob, jacobine et surpeuplée en une France, provinciale, décentralisée, respirable. J'émets le vœu, à la manière du bon roi Henri IV, que chaque supporter ait chaque week end, un gigot haricot dans son assiette.
De fait, la formule du championnat sera modifiée. En effet, notre championnat est au moins aussi injuste que la coupe du monde (voire même plus ! Et je sais que je ne suis pas seul à avoir souvent mal au cul...). C’est une très grande réforme que j’annonce, une véritable révolution, une éruption volcanique, un tsunami de caoutchouc. N'allez pas croire que j'agirai sans prudence : le championnat conservera son rythme actuel, sa formule, ses doublons (car il faut donner au Stade Toulousain une chance de perdre), qui verra toujours 2 clubs nous quitter et 6 clubs se qualifier pour les phases finales. Je ne comprends pas, en effet, tous ces gens qui se plaignent des cadences infernales et des risques de blessures induites par celles-ci : est-ce que cela m'a jamais empêché de participer à une coupe du monde d'être blessé ?
Non, tout le changement sera introduit dans la phase la plus importante, la plus belle et la plus exaltante, la phase finale. Désormais, la finale ne se jouera plus au stade de France mais dans notre nouvelle capitale (bien entendu dans un pur souci d’équité, et puis parce que c'est moins loin de Toulouse), au stade Marcel Michelin. De plus, les quarts de finale seront dénommés huitièmes de finale, les demi finales des quarts de finale et la finale la demi finale. Ainsi, je réparerai une injustice séculaire qui permettra aux clubs maudits des finales d'être enfin champion de France. Je sais ainsi être à l'écoute de l'électorat berjalien et dacquois.
Vous l'avez compris, je suis le candidat de l'équilibre et du recentrage, du consensus et du rassemblement. De Grand frère des lignes arrières à Petit père du peuple ovale, il n'y a qu'un pas que je n'ai aucun mal à franchir. Marc Lièvremont, ce meneur d'hommes charismatique avait bien vu en moi le leader : il est temps pour moi d'avoir un destin national en dehors de l'équipe de France. Étant par nature très compétiteur (en plus d’être modeste et de bonne foi), j'accepte la concurrence des autres candidats mais je suis prêt à recevoir leur allégeance et intercéder pour eux auprès du comité de sélection (n'est-ce pas Florian et David...) et des journalistes de Canal + s'ils se rallient à mon panache blond.
S'agissant justement de la sélection nationale, je compte donner au rugby la place qui lui revient de droit en France (c'est déjà fait en Auvergne), c'est à dire la première. Pour cela, je compte faire de l'équipe de France la meilleure de tous les temps, tous sports confondus, en nommant à la tête de l'équipe de France un squad de professionnels reconnus dans le monde entier : Christian Jeanpierre sera sélectionneur. Denis Brogniart s'occupera de la défense et Lucien Harinordoqui de l'attaque. Thierry Lacroix occupera la place de manager général – kiné – préparateur physique et mental.
Pour donner au rugby l'exposition médiatique qu'il mérite, la diffusion des matches de football sera reléguée sur Equidia.
Enfin, je rassemblerai tous les joueurs internationaux dans un même club afin de permettre une meilleure compétitivité en Hcup (on me fait signe que c'est déjà le cas ?). Il faut, logiquement, que le club se dévouant à cette lourde (et ô combien ingrate) tâche (imaginez la gestion des doublons !!!) se trouve au centre de la France. Pour le prestige national, et pour contrebalancer l'influence grandissante du Qatar et des fondations canadiennes en Ile de France, il convient que ce club se trouve dans la capitale… C’est donc naturellement à l’ASM, qui sera baptisée l'ASM Clermont-Auvergne-France, que je demanderai ce sacrifice (ce changement de nom correspond d'ailleurs tout à fait à son irrésistible ascension et à son projet de développement). Le logo de l'équipe de France, déménagée de Marcoussis à Clermont, en sera ainsi très légèrement modifié :
De plus, afin d'améliorer l'esthétique générale de notre pays, j'imposerai le brushing dès l'école primaire et tous les joueurs de la sélection nationale feront l'objet d'une vérification capillaire avant de pouvoir se montrer à la presse et au public. Même si j'ai bien conscience que les carrières internationales de Julien Malzieu et de Julien Pierre risquent d'être subitement interrompues par cette mesure courageuse, il en va de l'intérêt supérieur du rugby.
Nous le savons, la sécurité est l'une des préoccupations majeures des Français. C'est la raison pour laquelle la famille Tuilagi sera interdite de stade si je suis élu. Richie Mc Caw sera poursuivi devant le TPI pour crimes de guerre et Phil Greening sera exilé en Corée du Nord. De la même manière, tous les joueurs du Taupe 14 porteront les slips d'une marque dont je préfère, pour des raisons déontologiques, garder l'identité encore secrète, renforcés par une armature de tungstène, notamment sur leur partie postérieure. Malgré nos dissensions, je sais avoir le soutien du président du Rugby Club Toulonnais sur ce sujet. Je serai de plus intraitable sur les questions de défense : dès que nos frontières seront en danger, je pratiquerai des air-plaquages dissuasifs et des reculs stratégiques de quelques mètres pour disputer le ballon sur le prochain ruck.
Mon objectif est enfin de mettre un bon coup de balai dans les instances dirigeantes du rugby français. Les vieilles gloires sur le retour et en sur-poids seront bannies ou chargées de préparer la fusion des clubs basques en pro-D2. Un quizz sur le jeu sera rendu obligatoire pour tous les candidats à la présidence d'un club. Les questions porteront sur des cas pratiques d'arbitrage et des modélisations du plan vertical de la ligne de touche.
Et pour vous prouver le sérieux de ma candidature, je vous présente mon futur gouvernement :
Ministre de :
-Education Nationale et de l’Enseignement Supérieur : Sandrine. En même temps il est le seul à avoir des diplômes.
-Sports : Lapinou. Bah ouais c’est la mode de prendre des anciens sélectionneurs.
-Economie : Laporte. Sans commentaire …
-Jeunesse : Palisson. Comme ça, j’aurai aussi le vote du sexe faible avec moi.
-Affaires Étrangères : Mi-Chat-Lac. Lui qui fut longtemps étranger aux affaires...
-Culture et Communication : Mourad. Oui, le vote homosexuel, je m'assois dessus.
-Défense : Dusautoir. Des stats qui font peur.
-Agriculture et Ecologie : Pierre (Julien, pas Jean). C’est mon dernier mot.
-Immigration : Kelleher. Il ramène toujours plein de potes.
-Justice et Liberté : Cudmore pour sa connaissance des arcanes de la justice et Martin pour l'épauler. Missoup secrétaire d'Etat.
-Travail : Vosloo. Il testera lui-même les salles de muscu.
-Intérieur : Berbizier. Pas question de se faire marcher sur les pieds (surtout par les arbitres…). Et puis c'est pas un ministère de rigolos...
-Santé (Je voulais prendre celui la, mais en tant que Président je ne peux pas…) Domingo. Il est mon disciple en la matière...
-Industrie : Fontès. Il a travaillé chez Michelin. Enfin je crois...
-l’Arbitrage : Mc Caw. Parce qu’un gars qui arrive à être à la fois joueur et arbitre c’est le top ! S'il est condamné par le TPI, je l'amnistierai et il sera obligé d'accepter de venir en Europe...
-la Propagande : Cooper. Parce qu’avec toutes les vidéos qu’il y a de lui sur internet, on pourra faire passer ce qu’on veut.
Et bien entendu je garde deux ministères pour mes concurrents qui se seront bien battus :
Ministre de l’Individualité, des valeurs personnelles et de la feinte de passe : David Marty et Ministre de la Philosophie : Pascal Papé, pour ces deux là, je ne pense pas qu’il faille justifier. Pour Florian Fritz, je verrai avec le comité de sélection...
Et, parce qu'il faut du vice pour occuper ce poste, je nomme Nathan Hines Premier Ministre, car quoi qu’on fasse, il est toujours le numéro 1…
Rougeriolle
Mais, nul mieux que lui ne pourra exposer son programme. Je lui cède donc la parole :
Candidature d’Aurélien Rougerie
RPFA rassemblement pour une France Auvergnate.
J'ai pris connaissance de diverses candidatures pour 2012. Après le conservateur Marty, le fantaisiste Papé, voici que le rebelle Fritz se déclare. Force est de constater, une fois de plus, que l'Ovalie, toujours en deuil de Jérôme Gallion, est de nouveau à la recherche de l'homme providentiel. Comme l'a dit l'un de mes grands prédécesseurs, une élection se gagne au centre. Ça tombe bien, me voilà !
Ma candidature est très simple (elle n'est pas issue du cahier de jeu de l'équipe de France), très claire (elle n'est pas inspirée de la chronique de Marcel Ruffo), très précise (elle n'a pas été écrite par un journaliste du MIDOL), très complète (elle s'inspire du jeu de Julien Bonnaire), très juste (ma légendaire modestie dut-elle en souffrir…). En voici les principaux points.
Vous le savez, la France, c'est l'Auvergne avec quelque chose autour. Si je suis élu (mais comment puis-je encore en douter?), ma première réforme sera de délocaliser la capitale de l'Ovalie à Clermont-Ferrand (mais si, Clermont-Ferrand, au sud de Vichy!). Ce sera le premier symbole de la transformation d'une France snob, jacobine et surpeuplée en une France, provinciale, décentralisée, respirable. J'émets le vœu, à la manière du bon roi Henri IV, que chaque supporter ait chaque week end, un gigot haricot dans son assiette.
De fait, la formule du championnat sera modifiée. En effet, notre championnat est au moins aussi injuste que la coupe du monde (voire même plus ! Et je sais que je ne suis pas seul à avoir souvent mal au cul...). C’est une très grande réforme que j’annonce, une véritable révolution, une éruption volcanique, un tsunami de caoutchouc. N'allez pas croire que j'agirai sans prudence : le championnat conservera son rythme actuel, sa formule, ses doublons (car il faut donner au Stade Toulousain une chance de perdre), qui verra toujours 2 clubs nous quitter et 6 clubs se qualifier pour les phases finales. Je ne comprends pas, en effet, tous ces gens qui se plaignent des cadences infernales et des risques de blessures induites par celles-ci : est-ce que cela m'a jamais empêché de participer à une coupe du monde d'être blessé ?
Non, tout le changement sera introduit dans la phase la plus importante, la plus belle et la plus exaltante, la phase finale. Désormais, la finale ne se jouera plus au stade de France mais dans notre nouvelle capitale (bien entendu dans un pur souci d’équité, et puis parce que c'est moins loin de Toulouse), au stade Marcel Michelin. De plus, les quarts de finale seront dénommés huitièmes de finale, les demi finales des quarts de finale et la finale la demi finale. Ainsi, je réparerai une injustice séculaire qui permettra aux clubs maudits des finales d'être enfin champion de France. Je sais ainsi être à l'écoute de l'électorat berjalien et dacquois.
Vous l'avez compris, je suis le candidat de l'équilibre et du recentrage, du consensus et du rassemblement. De Grand frère des lignes arrières à Petit père du peuple ovale, il n'y a qu'un pas que je n'ai aucun mal à franchir. Marc Lièvremont, ce meneur d'hommes charismatique avait bien vu en moi le leader : il est temps pour moi d'avoir un destin national en dehors de l'équipe de France. Étant par nature très compétiteur (en plus d’être modeste et de bonne foi), j'accepte la concurrence des autres candidats mais je suis prêt à recevoir leur allégeance et intercéder pour eux auprès du comité de sélection (n'est-ce pas Florian et David...) et des journalistes de Canal + s'ils se rallient à mon panache blond.
S'agissant justement de la sélection nationale, je compte donner au rugby la place qui lui revient de droit en France (c'est déjà fait en Auvergne), c'est à dire la première. Pour cela, je compte faire de l'équipe de France la meilleure de tous les temps, tous sports confondus, en nommant à la tête de l'équipe de France un squad de professionnels reconnus dans le monde entier : Christian Jeanpierre sera sélectionneur. Denis Brogniart s'occupera de la défense et Lucien Harinordoqui de l'attaque. Thierry Lacroix occupera la place de manager général – kiné – préparateur physique et mental.
Pour donner au rugby l'exposition médiatique qu'il mérite, la diffusion des matches de football sera reléguée sur Equidia.
Enfin, je rassemblerai tous les joueurs internationaux dans un même club afin de permettre une meilleure compétitivité en Hcup (on me fait signe que c'est déjà le cas ?). Il faut, logiquement, que le club se dévouant à cette lourde (et ô combien ingrate) tâche (imaginez la gestion des doublons !!!) se trouve au centre de la France. Pour le prestige national, et pour contrebalancer l'influence grandissante du Qatar et des fondations canadiennes en Ile de France, il convient que ce club se trouve dans la capitale… C’est donc naturellement à l’ASM, qui sera baptisée l'ASM Clermont-Auvergne-France, que je demanderai ce sacrifice (ce changement de nom correspond d'ailleurs tout à fait à son irrésistible ascension et à son projet de développement). Le logo de l'équipe de France, déménagée de Marcoussis à Clermont, en sera ainsi très légèrement modifié :
Attention, désormais FFR signifiera Fédération Française de Rougerie.
De plus, afin d'améliorer l'esthétique générale de notre pays, j'imposerai le brushing dès l'école primaire et tous les joueurs de la sélection nationale feront l'objet d'une vérification capillaire avant de pouvoir se montrer à la presse et au public. Même si j'ai bien conscience que les carrières internationales de Julien Malzieu et de Julien Pierre risquent d'être subitement interrompues par cette mesure courageuse, il en va de l'intérêt supérieur du rugby.
Nous le savons, la sécurité est l'une des préoccupations majeures des Français. C'est la raison pour laquelle la famille Tuilagi sera interdite de stade si je suis élu. Richie Mc Caw sera poursuivi devant le TPI pour crimes de guerre et Phil Greening sera exilé en Corée du Nord. De la même manière, tous les joueurs du Taupe 14 porteront les slips d'une marque dont je préfère, pour des raisons déontologiques, garder l'identité encore secrète, renforcés par une armature de tungstène, notamment sur leur partie postérieure. Malgré nos dissensions, je sais avoir le soutien du président du Rugby Club Toulonnais sur ce sujet. Je serai de plus intraitable sur les questions de défense : dès que nos frontières seront en danger, je pratiquerai des air-plaquages dissuasifs et des reculs stratégiques de quelques mètres pour disputer le ballon sur le prochain ruck.
Mon objectif est enfin de mettre un bon coup de balai dans les instances dirigeantes du rugby français. Les vieilles gloires sur le retour et en sur-poids seront bannies ou chargées de préparer la fusion des clubs basques en pro-D2. Un quizz sur le jeu sera rendu obligatoire pour tous les candidats à la présidence d'un club. Les questions porteront sur des cas pratiques d'arbitrage et des modélisations du plan vertical de la ligne de touche.
Vous l'avez compris, avec Roro 2012, la France se recentre !
Et pour vous prouver le sérieux de ma candidature, je vous présente mon futur gouvernement :
Ministre de :
-Education Nationale et de l’Enseignement Supérieur : Sandrine. En même temps il est le seul à avoir des diplômes.
-Sports : Lapinou. Bah ouais c’est la mode de prendre des anciens sélectionneurs.
-Economie : Laporte. Sans commentaire …
-Jeunesse : Palisson. Comme ça, j’aurai aussi le vote du sexe faible avec moi.
-Affaires Étrangères : Mi-Chat-Lac. Lui qui fut longtemps étranger aux affaires...
-Culture et Communication : Mourad. Oui, le vote homosexuel, je m'assois dessus.
-Défense : Dusautoir. Des stats qui font peur.
-Agriculture et Ecologie : Pierre (Julien, pas Jean). C’est mon dernier mot.
-Immigration : Kelleher. Il ramène toujours plein de potes.
-Justice et Liberté : Cudmore pour sa connaissance des arcanes de la justice et Martin pour l'épauler. Missoup secrétaire d'Etat.
-Travail : Vosloo. Il testera lui-même les salles de muscu.
-Intérieur : Berbizier. Pas question de se faire marcher sur les pieds (surtout par les arbitres…). Et puis c'est pas un ministère de rigolos...
-Santé (Je voulais prendre celui la, mais en tant que Président je ne peux pas…) Domingo. Il est mon disciple en la matière...
-Industrie : Fontès. Il a travaillé chez Michelin. Enfin je crois...
-l’Arbitrage : Mc Caw. Parce qu’un gars qui arrive à être à la fois joueur et arbitre c’est le top ! S'il est condamné par le TPI, je l'amnistierai et il sera obligé d'accepter de venir en Europe...
-la Propagande : Cooper. Parce qu’avec toutes les vidéos qu’il y a de lui sur internet, on pourra faire passer ce qu’on veut.
Et bien entendu je garde deux ministères pour mes concurrents qui se seront bien battus :
Ministre de l’Individualité, des valeurs personnelles et de la feinte de passe : David Marty et Ministre de la Philosophie : Pascal Papé, pour ces deux là, je ne pense pas qu’il faille justifier. Pour Florian Fritz, je verrai avec le comité de sélection...
Et, parce qu'il faut du vice pour occuper ce poste, je nomme Nathan Hines Premier Ministre, car quoi qu’on fasse, il est toujours le numéro 1…
Rougeriolle
Je vote pour ! Reste à mettre les bouchers au courant ! Marty est à Roro ce que Morin est à Bayrou (par contre, pour Papé, ça va être dur de faire mieux) !
RépondreSupprimer