Temps Additionnel : Coming Soon...

Idée pour le scénario d'un film de science fiction sponsorisé par la Ligue Nationale de Rugby et financé par les notes de frais de la FFR

Travelling - vue d'hélicoptère à la Luc Besson : on survole la rade de Toulon, en insistant bien sur la mairie et la barre d'immeubles du quai de Cronstadt, jusqu'au sommet du Stade Mayol.
Effet spécial à la Spielberg : on entre dans les sous-sols du stade (non, pas le parking du centre commercial...) par un trou de taupe (14) de la pelouse.
Plan fixe sur un laboratoire futuriste à la James Bond. Incrustation de lettres vertes en rafale avec bruit façon powerpoint :

Centre de recherches du Stade Mayol - vendredi 13 janvier 2013

Contre plongée à la Orson Welles : Un scientifique en blouse blanche, cheveux hirsutes, lunettes rondes et au physique de juge de touche décroche son téléphone. Il est fébrile :
- M. Boudjellal, vous pouvez descendre s'il vous plaît ? Oui... Oui... Ça y est !

Plan séquence à la Scorcese : un homme vêtu de noir au crane rasé, vu de dos, dans son bureau avec vue sur la rade de Toulon, se lève, franchit divers postes de sécurité avec reconnaissances vocale, faciale, oculaire, digitale, etc... et, pour finir, anale (en addition d'un système appelé le "berdosimètre" ou le "Sphinxstère", réputé infranchissable pour toute autre personne, qui consiste à répondre à deux questions sur l'arbitrage posées par deux sosies holographiques de M. Berdos).

L'homme en noir se présente devant le scientifique qui le regarde, extatique. Champ contre champ, gros plan sur l'homme en noir. Il porte une étoile rouge sur son T-Shirt et des lunettes de soleil à la mode qu'il enlève avec précaution. On reconnaît Mister B (prononcer "Bi"), dit "M B", le côté obscur du rugby français.
- Monsieur Boudjellal, ça y est ! Elle marche !
MB reste impassible. Il se tourne vers une cabine de douche géante qui renferme un énorme moteur diesel, mais propre, avec des tuyaux partout, à la Terry Gilliam. Musique qui fait peur à la Hitchcock.
Devant, des dizaines de laborantins anonymes en blouses blanches s'affairent en tout sens et sans aucune coordination, comme des employés de la LNR.
MB parle enfin, à la Peter O'Toole dans Lawrence of Arabia :
- Je vais les sodomiser !

* * *

Mouvement de grue sur la sympathique place centrale d'une sympathique petite ville du sud-ouest de la France. Des gens sympathiques jouent aux boules à l'ombre des platanes, des gens normaux et sympathiques se saluent sympathiquement. Ils vont du sympathique boulanger au sympathique bistrot, échangeant de sympathiques saluts. Personne ne semble travailler et chacun jouit du bonheur de vivre à Castres. Depuis la terrasse du restaurant de l'entreprise Pierre Fabre (une sympathique bâtisse 3ème République donnant sur la place et parfaitement intégrée dans le paysage de platanes et de joueurs de boules), le sympathique Peter Revolver, attablé avec une serviette blanche à liseré rouge autour du cou, regarde le film d'un bonheur mis en danger par une obscure menace. Il est soucieux.
Son jeune et naïf assistant (à la Edward Norton), René LaFonte, convoqué pour l'occasion, se tient face à lui. Une sympathique serveuse à l'accent chantant et aux formes généreuses apporte à chacun la spécialité locale, le gigot-haricots. Les deux hommes se réjouissent mais cette joie est de courte durée. Peter Revolver prend un air sombre à la DeNiro :
- Notre monde est en danger. Tout ce que nous avons construit (il tend le bras évasivement pour désigner la scène qui les entoure) est menacé par un super-vilain vulgaire, mégalomane et paranoïaque.
René acquiesce :
- Il faut faire quelque chose. Il en va de l'intérêt supérieur du rugby !
- Tu as raison, je vais convoquer le Conseil des Sages. Peut être que Don Blancorleone aura une solution... Mais tout d'abord, profitons de cet excellent déjeuner. Un peu de vin ?

* * *

MB est filmé de dos, dans son bureau et regarde la rade. Il discute avec son bras droit, Bernie Zedoor, âme damnée et exécuteur des basses œuvres et le scientifique de la scène précédente. Les deux derniers sont assis dans un fauteuil et sont en discussion animée avec leur patron. Bernie prend la parole en premier :
- Mais enfin Mourad, tu ne peux pas faire ça. Tu mets tout le rugby français en danger !
MB reste silencieux, impassible. Plan américain trois-quarts arrière, à la Eastwood. Le scientifique enchaîne :
- C'est un risque énorme. En cas de dysfonctionnement de la machine, vous pouvez déstabiliser l'équilibre quantique du rugby en intervenant de manière irréversible sur les lois du cosmos !
MB se retourne et lance un regard menaçant au scientifique :
- Si je vous paie grassement et si j'ai investi tous les bénéfices obtenus grâce au succès éditorial de Rahan, le Fils des Ages Farouches, c'est pour obtenir des résultats ! Votre machine, elle marche ?
- Si mes calculs sont exacts...
MB, exaspéré :
- Oui ou non !?
- Ou... Oui...
- Alors nous allons la faire fonctionner. J'ai trop attendu. Cette défaite en finale à la 83ème minute l'année dernière sur un essai non valable validé par la vidéo n'a fait qu'affermir ma résolution. Il est temps qu'ils payent ! Et je me moque de vos scrupules. L'heure n'est plus aux regrets.
Silence à la Téchiné.
Le scientifique reprend timidement la parole :
- Il y a cependant un détail...
MB, excédé :
- Un détail ?
- Oui, la modification du continuum espace-temps par téléportation à inversion protoplasmique nécessite une intervention... une intervention directe...
MB regarde Bernie Zedoor qui regarde le scientifique :
- En clair, il faut... que quelqu'un y aille...
Silence à la Assayas. MB reprend :
- J'irai !
Bernie Zedoor tente de le raisonner :
- Mais enfin Mourad, tu ne peux pas, c'est trop dangereux !
- Il faut que ce soit moi ! Je dois réparer l'injustice, je dois délier ce qui a été lié...

* * *

Panoramique sur la rue de Liège, Paris. Le ciel s'est assombri. Il pleut à verses. Dans une salle de réunion de la LNR, dont la pénombre est troublée par des éclairs répétés, avec un bruit de tonnerre dont l'écho filtré par les vastes baies vitrées résonne comme un mauvais augure. Panoramique plongeant : Treize hommes sont réunis autour d'une table ovale. L'ambiance est lourde. Des images de la finale Castres - Grenoble sont diffusées sur des écrans. Certains sanglotent en les voyant. Dehors, c'est l'apocalypse : dans la rue, des femmes déchirent leurs corsages et présentent leurs poitrines à la pluie battante. Des hommes passent en baissant la tête.
Retour à l'étage. Peter Revolver :
- Je vous ai convoqués car l'heure est grave. Mister B. a fait défection et il est devenu incontrôlable.
Blancorleone :
- Il finira bien par se calmer. Il n'a pas tous les pouvoirs qu'il s'attribue...
- Ce n'est pas ce que mon fidèle informateur et affidé, Jack Verdauer, me rapporte. Il semble qu'il ait mis au point, grâce à d'anciens scientifiques renégats nord coréens, une machine infernale...
Murmures. Reno Bescatoul :
- Une machine infernale, clames-tu ? On en avait pas vu depuis la tortue béglaise. Le cauchemar recommence ?
- Oui. Mais on ignore son utilité.
Blancorleone :
- Pffffffff !!!
Peter Revolver :
- Je prends cette information très au sérieux. L'intérêt supérieur du rugby est en jeu !

Gros plan sur le visage crispé de Peter Revolver, à la Eisenstein. Effet spécial à la Burton : un éclair écrit "M B" dans le ciel.

Soudain, la porte s'ouvre : une ombre surgit dans l'embrasure, de dos, au ralenti, à la John Woo, en crampons et un ballon de rugby sous le bras.

- Je suis la solution à vos problèmes...
Fondu au noir.

* * *

Retour dans le laboratoire. MB est sanglé, dans une combinaison rouge et noire frappée de l'emblème du RCT. Le scientifique et Bernie Zedoor sont accompagnés d'une belle jeune femme brune en tailleur strict, les cheveux tirés en arrière. Elle fait défiler sur un écran à la Minority Report des images de rugby du début du siècle et briefe le trinôme d'un ton docte :
- La première erreur d'arbitrage officiellement connue au rugby a été commise en huitième de finale de deuxième série régionale le 16 mars 1908 pendant un match opposant Villefranche-de-Lauragais à Saverdun. D'après nos calculs, cette erreur est l'évènement fondamental, le fait générateur qui a conditionné tout le reste : l'attentat sur Blanco en 1991, l'entrée en bélier de Tordo et Moscato, le plongeon de Benazzi en 1995, l'essai de Zirakashvili en demi finale en 2010, Craig Joubert à Auckland en 2011, l'en-avant volontaire de David Smith, jusqu'à l'arbitrage vidéo de la dernière finale. Si vous parvenez à modifier, par incidence inversible du quantum protoplasmique, le cours de l'évènement primordial, toute l'histoire du rugby et de son arbitrage en sera modifiée. Et ainsi, en revenant parmi nous, vous aurez deux titres de champion de France à votre palmarès et l'équipe de France sera double championne du monde...
Bernie Zedoor l'interrompt :
- Mais ça, tu ne pourras pas t'en vanter...
MB :
- Je me moque des dommages collatéraux...
La Brune reprend :
- Vous aurez donc quatre-vingts minutes de présence dans les limbes nimbo-stratiques de l'espace schrödingerien du solipsisme médian et ombilical. Il vous faudra user de toute votre science de la persuasion pour inverser la décision arbitrale fatale...
Le scientifique intervient :
- Mais attention, il n'y aura pas de temps additionnel dans le passé...
MB sourit :
- Le temps additionnel, j'en fais mon affaire. Le jour de gloire est arrivé, comme titrera l'Equipe quand le RCT sera champion de France ! Envoie la sauce, Doc !
Tout le monde s'écarte, le scientifique met en branle son étonnante machine dans un vacarme digne d'une bronca de Mayol. Ecran de fumée à la Peckinpah. MB a disparu.

* * *

S'ensuit toute une série d'aventures particulièrement abracadabrantesques, à la faveur d'un scénario qui n'aurait rien à envier, en terme de complexité, à Don Quichotte meets Inception. MB, poursuivi par Peter Revolver qui est parvenu, grâce au mystérieux Deus ex Machina, en invoquant les mânes d'Albert Ferrasse, à rejoindre le passé via des mondes inférieurs, parvient à réparer l'erreur, mais dans les arrêts de jeu. Il ne sait pas encore qu'il a un peu trop courbé le destin...

* * *

Lorsqu'il revient à lui dans le laboratoire secret, Bernie Zedoor et le scientifique ont l'air catastrophé. La Brune n'est plus là.
Bernie Zedoor :
- Il y a eu un problème...
MB :
- Quoi ? Tu n'es pas champion du monde ?
- Si, justement, et ça n'était pas prévu... Moi c'était 2003 et 2007, pas 1995 et 2011...
- Peu importe, seul le résultat compte ! J'ai bien fait d'investir tout cet argent...
- En fait, tu ne l'as jamais investi...
Le scientifique :
- En agissant pendant le temps additionnel, vous avez bouleversé le schéma quantique de l'inversion protonique à boson excité...
MB :
- En clair !
- En clair, vous avez modifié le passé, mais pas selon la façon dont on l'escomptait...
Bernie Zedoor :
- Comme l'erreur n'a pas été réparée dans le segment temporel que nous avions prévu, le passé du rugby a été bouleversé... différemment... depuis 1908... Aujourd'hui, Toulouse est un club amateur, Clermont a remporté onze Brennus, le premier en 1936 malgré le Front Populaire...
MB commence à saisir :
- Et Toulon ?
- Oh Toulon, ça va... Ils en ont sept...
- Ils ?
- Oui. Comme le club s'est toujours maintenu dans l'élite, ils... ils n'ont pas eu besoin de toi... En fait, personne ne te connaît... Tu es le propriétaire des éditions Soleil... Rien de plus... Daniel Herrero est le président d'honneur à vie du RCT...
Gros plan resserré sur le visage de MB, à la Soderbergh. Il hurle de colère et de terreur :
- NOOOOOOOOOOOOOON !!!!!!!!!!!!!
Effet spécial à la Men in Black : panoramique - zoom inversé.

* * *

Épilogue
A Castres, tout semble normal. Peter Revolver est attablé avec René LaFonte. Ils profitent du soleil printanier devant un gigot-haricots fumant.
Gros plan sur un papier que tient Peter Revolver sous sa main : la feuille de match Villefranche-de-Lauragais - Saverdun du 16 mars 1908... Musique forte, à la Cameron : FIN

Si avec ça, on gagne pas deux ou trois Golden Ovals...