dimanche 16 décembre 2012

Godspeed, ASM !

Centre Spatial de Sohae - Corée du Nord - Décembre 2012

L’Everest de la Pensée s'installe devant le poste de contrôle. Autour de lui, les généraux, uniformes gris et bérets sur la tête, attendent au garde à vous. L'un deux s'approche de la Super Nova de la Prospérité en lui tendant respectueusement une clé sur un coussin rouge.
- Monsieur le Grand et Puissant Maréchal, voici la clé de lancement.
Le Pinacle de l'Intelligence s'empare de la clé et la glisse dans une serrure verticale enfichée dans le tableau de bord. Compte à rebours. Cinq - Quatre - Trois - Deux - Un - Zero - Ignition.
Le Yang Tse Kiang de la Sagacité tourne la clé. Sur les écrans de contrôles, les turbo-réacteurs se mettent en route dans un fracas et une fumée effrayants. La fusée blanche s'élève lentement puis accélère. Bientôt, le missile est haut dans le ciel de l’Éternelle et Indépassable Corée.
Le Grand Maréchal esquisse un sourire. Autour de lui, les généraux, soulagés, perdent un peu de leur raideur.
Soudain, sur l'écran, un nouveau point apparaît. Murmures d’incompréhension chez les généraux. Conciliabules. L'Albatros de la Conquête Spatiale se retourne vers son chef d'état major, interrogateur :
- Je ne comprends pas, Ô Grand Maréchal ! Les Américains peut être ?
Un général intervient :
- La défense aérienne m'indique que l'OVNI aurait décollé depuis l'Auvergne.
Le Grand Maréchal s'étonne :
- L'Auvergne ? C'est où ça ?
Sur l'écran de contrôle, gros plan sur une autre fusée, qui, à vitesse faramineuse, dépasse la fusée nord-coréenne. Devant le tableau de bord, l'assistance, médusée et silencieuse, assiste impuissante au spectacle. La fusée est à carreaux jaunes et bleus. Sur son fuselage, on peut lire : "ASM Clermont Auvergne".

Librement traduit du Coréen.

lundi 10 décembre 2012

The JuBon Facts


Lorsque Julien Bonnaire rate un match, c'est qu'il n'est pas sur la feuille de match.
Dans le dictionnaire, la définition de "régularité dans l'excellence" est : "Julien Bonnaire".
Si Julien Bonnaire porte un casque, c'est parce qu'il ne veut pas avoir la tête qui enfle.
Si Julien Bonnaire n'a plus de cheveux, c'est parce que sinon, il serait trop "beau gosse".
Julien Bonnaire est infatigable, sauf pour parler de lui.
Julien Bonnaire sait tout faire, sauf sa propre publicité.
Julien Bonnaire est simple, modeste, serein et lucide : Julien Bonnaire, c'est la Berjallie qui a rencontré l'Auvergne.
Lorsque Julien Bonnaire saute en touche, les avions en approche à Aulnat lui demandent l'autorisation d'atterrir.
Un jour, Julien Bonnaire a manqué un plaquage : c'était contre le Tonga et c'était pour déconner.
On ne dit pas : Il pleut à Clermont. On dit : Julien Bonnaire marche sur l'eau.
Julien Bonnaire ne joue pas bien : il fait bien jouer son équipe.
Julien Bonnaire n'est pas agressif : Julien Bonnaire protège ses coéquipiers.
Julien Bonnaire est capable de pourrir les rucks aussi bien que Richie McCaw. Mais on n'en fait pas tout un plat...
Julien Bonnaire n'approuve pas les JuBon Facts : Julien Bonnaire les mérite.
Julien Bonnaire est le meilleur joueur du monde. Mais il est trop humble pour qu'on le sache.

The JuBon Facts

mercredi 5 décembre 2012

Le Leinster ? J'y pense jamais...

Comme chaque matin, je me réveille tôt. Lorsque je me lève, l'ouvrage Kings, the kingship of Leinster, and the regnal poems of "laidshenchas Laigen": a reflection of dynastic politics in Leinster glisse sur le sol dans un bruit sourd. Je m'étais encore endormi dessus hier soir... Demain, je commencerai Gens de Dublin...
Après avoir recompté, sur mon calendrier, le nombre de jours qui me séparent du 9 décembre, je descends dans le garage où je casse quelques harpes, en écoutant Sunday Bloody Sunday de U2...
Un peu plus tard, j'arrive au club. Je lance des fléchettes sur la carte de l'Irlande punaisée sur ma porte, en prenant soin de bien viser la région de Dublin. On frappe à la porte. Je range précipitamment mes fléchettes :
- Un colis pour vous, M. Cotter !
Je congédie le livreur, verrouille la porte de mon bureau, j'ouvre le paquet et je déplie le maillot du Leinster que j'avais commandé. Je l'enfile, me regardant dans une glace, puis je l'enlève et je le déchire rageusement en petits morceaux que je fais ensuite brûler consciencieusement.
On frappe à la porte. J'ouvre toutes les fenêtres chassant la fumée à grands gestes. C'est Stéphane qui m'amène l'intégrale en DVD des matches du Leinster des dix dernières années.
Je commence le visionnage. De temps en temps, je fais une pause et me détends en lisant le rapport du FMI sur la situation économique de l'Irlande.
Ou alors, je sors de mon coffre-fort un volumineux dossier estampillé Secret-ASM Eyes Only. Je feuillette attentivement les mémo rédigés par les détectives privés du club sur Joe Schmidt, Leo Cullen ou Brian O'Driscoll, puis je replace le dossier dans le coffre, à côté de mon vrai-faux passeport irlandais, mon postiche roux et mes tâches de rousseur factices.
Plus tard, je me connecte sur le site officiel du Leinster, avant que Mon Homme à Dublin ne m'adresse son rapport quotidien.
* * *
Arrive l'heure de la conférence de presse. Un journaliste :
- Vern, dans quel état d'esprit êtes-vous avant la réception du Leinster ?
- Le Leinster ? J'y pense jamais !