Trou de la Sécu

Ludo et Kevin étaient tranquillement assis dans la salle de repos en train de faire des sudokus et lire des magazines pour hommes, quand Morgan est revenu du Tournoi.

- Salut les COTOREP ! a-t-il lancé jovialement, et si sympathiquement, comme à son habitude.

Kevin et Ludo n'ont d'abord pas vraiment fait attention, habitués qu'ils sont de ces incises pertinentes et impayables. Mais ils ont aussitôt après levé la tête avec circonspection, certainement alertés par un bruit inhabituel, celui des béquilles sur le carrelage. Ludo et Kevin se sont consultés du regard, interdits, puis se sont tournés vers Morgan :

- Merde, tu es blessé ! a fait Rado.

- What happened ? a renchéri Kevin.

- Putain les gars, vous regardez pas les matches du tournoi ?

Ludo et Kevin ont eu l'air un peu gêné...

- Euh... Ben ouais... Tu sais... Y'avait The Voice... Et puis au début on a cru que c'était Le Plus Grand Cabaret du Monde - Le Bêtisier. Alors, tant qu'à regarder un spectacle commercial, autant voir de vrais artistes... Et puis question "jury" et debriefing, Jennifer est plus mignonne que Jacques Verdier...

- OK, ça va les gars, vous fatiguez pas, j'ai compris. D'un autre côté, je vous pardonne, moi aussi je me suis cassé avant la fin...

Kevin a alors osé un :

- Et... Ta blessure... C'est grave ?

- Ouaip, quatre semaines minimum, peut être plus...

Kevin et Rado ont alors pris l'air intelligent de ceux qui calculent dans leurs têtes... Puis l'air inquiet de ceux qui voient leurs vacances s'évaporer :

- Mais alors Toulon... Et le quart de finale...

- Et ouais les pygmées ! Vous allez faire remonter les statistiques RSE de la boite en temps de travail de minorités visibles !

Kevin et Ludo ont commencé à paniquer :

- Ah mais non ! C'est pas possible ! Nous on a signé pour les doublons et Mont-de-Marsan ! On veut bien dépanner pour Castres et Bayonne, grand maximum, mais au printemps, c'est ton tour !

- C'est vrai quoi ! Tu as pensé un peu à nous ? Tu crois vraiment que tu peux débouler comme ça avec tes béquilles et nous... et nous... et nous mettre dans la merde ! a renchéri Ludo.

Kevin, pensif :

- On est foutu... Si près de la retraite... John m'avait bien dit de pas venir...

Rado a balancé son Play-Boy de rage :

- Pfff ! J'ai plus goût à rien maintenant ! Autant signer au Stade Français... Là-bas, c'est sans risque... Mon agent m'avait prévenu... Kevin, passe-moi le 06 de la Skrèle, il a trouvé une combine pour se barrer...

C'est alors qu'un individu en costume est rentré tout excité dans la pièce :

- Ça y est, j'en ai un ! a-t-il crié en désignant Morgan.

Jean-Marc est arrivé juste après, essoufflé :

- Bonjour Messieurs. Je vous présente M. Falot, inspecteur de la sécurité sociale. Il vient enquêter sur les dépenses médicales excessives, selon lui, du club.

- Excessives, oui, oui, c'est un fait ! reprit aussitôt l'inspecteur. Cela cache quelque chose. Il y a une arnaque là-dessous, et je suis là pour la découvrir !

Le médecin du club entra à son tour :

- Mais enfin, M. Falot, il n'y a aucune arnaque. C'est un club de rugby, ici. La douleur, la blessure, font partie du quotidien !

- Ah oui ? Le sport n'explique pas tout ! En particulier pas ces dépenses élyséennes à la clinique de la Châtaigneraie, notamment pour un certain M. Skrela, la carte VIP au centre de radiologie et d'imagerie médicales, le partenariat avec les laboratoires Chibret... Même dans une équipe cycliste, il n'y en a pas autant... C'est parfois tellement grossier que j'en rirais presque : les guérisons miraculeuses de M. Rougerie, par exemple. Non non ! Ce n'est pas du rugby, c'est Lourdes !

Le médecin ne perdit pas sa contenance :

- Nous pouvons prouver tout cela !

- Eh bien prouvez-le, alors !

Le docteur sortit d'un grand carton à dessin une dizaine de radiographies qu'il étala sur le carrelage blanc :

- Voyez-par vous même !

L'inspecteur partit d'un grand rire :

- Vous me prenez vraiment pour la défense d'Agen. Je ne suis pas aussi naïf. C'est le squelette d'un homme de soixante ans !

- Mais pas du tout, au contraire, il s'agit de l'un de nos meilleurs joueurs !

Le docteur désignait du doigt une radio étiquetée "Gerhard Vosloo".

L'inspecteur reprit, inquisiteur :

- Et puis ce dossier médical que vous trainez derrière vous sur un diable (il montrait un tas de papiers d'un mètre de haut sur un petit chariot), vous allez me dire qu'il appartient à un joueur de 27 ans ?

- Exactement, c'est celui de notre pilier international, Thomas Domingo !

- Allons ! Allons ! Il n'est pas normal d'être aussi abimé avant d'avoir atteint trente ans...

Jean-Marc crut devoir intervenir :

- C'est le sport de haut niveau... Ça marque...

L'inspecteur considéra Jean-Marc un instant, puis répondit, désormais visiblement convaincu :

- Moi qui pensais que le sport c'était la santé : c'est décidé, demain je reprends la cigarette...

Furetant alors parmi les dossiers médicaux que le médecin lui présentait, il s'arrêta soudain sur l'un d'eux :

- Ah mais je vois que vous avez tout de même quelqu'un en bonne santé dans votre effectif !

Le médecin parut surpris. Il jeta un œil suspicieux sur la couverture du dossier, puis déclara, soulagé :

- Ah mais, c'est une erreur ! C'est le dossier médical du gardien du stade !