CAMOULOX !!!

Vous trouvez que les règles du rugby manquent de complication (exemple :
Règle 22.4 AUTRES FAÇONS DE MARQUER UN ESSAI :
(g) Joueur en touche ou en touche de but. Si un joueur attaquant est en touche ou en touche de but, il peut marquer un essai en faisant un touché à terre dans l’en-but de l’adversaire, à condition qu’il ne soit pas porteur du ballon.),

Vous êtes nostalgique du bon vieux temps des pardessus, des jus d'orange frelatés et des mêlées effondrées (quoique, pour cette dernière occurrence, la nostalgie soit superflue...),

Chaque intervention de Mourad Boudjellal ou de Bernard Laporte, chaque référence au professionnalisme, chaque aperçu d'une loge dans un stade provoquent chez vous de la tachychardie,

Vous continuez de chercher, par habitude, sur le programme du match, dans la composition de l'équipe, les emplois des joueurs (employé de mairie, agent commercial chez UPSA, ingénieur Michelin, exploitant agricole...),

Vous appréciez, à la terrasse d'un restaurant d'une ville moyenne du sud ouest de la France, un bon gigot-haricots arrosé d'un "Château Cubi 93 - cuvée spéciale iséroise",

Alors vous êtes faits pour le CAMOULOX !

Le CAMOULOX est un jeu dont les règles sont frappées du sceau de l'obscurité (pour ne pas dire de l'obscurantisme), du grand guignol, de l'absurdité et, surtout, de la stochastique. L'objectif connu, bien qu'implicite, de ce jeu (mais les avis des experts sont discordants) est de maintenir la mainmise sur le rugby français, et, si possible, gagner des parts de marché à l'International Rugby Board, organisme qui fait référence chez les législateurs du golf et du cricket, et organisme tutélaire du CAMOULOX.

Il s'est longtemps et officiellement joué à 80, puis à 16, puis à 14, mais en fait, on ne sait pas véritablement qui a le droit de jouer ou de ne pas jouer, d'autant que les règles ne sont pas reconnues, interprétées, appliquées de la même manière en fonction du contexte, du joueur, du lieu et des phases de la quatrième lune de Jupiter.

Le CAMOULOX est en fait une variante du célèbre Kamoulox, inventé par l'incomparable duo comique Kad & Olivier, eux-mêmes inspirés du jeu Simple comme bonjour de l'éternel trio comique Les Inconnus. Cependant, déçus par la relative simplicité du Kamoulox, des puristes fanatiques (aujourd'hui réfugiés dans les vallées les plus reculées de l'Ariège où ils pratiquent une forme particulièrement sauvage de CAMOULOX, impliquant notamment des ours) ont souhaité donner une nouvelle ampleur à ce jeu aux développements infinis. Pour faire simple, le CAMOULOX est au Kamoulox ce que les échecs sont aux dames, ce qu'une conférence de Pierre Villepreux est à la causerie du capitaine dans un vestiaire de fédérale 3, ce que la Critique de la Raison Pure est à une analyse tactique de Rugbyrama (Blaise Pascal, grand amateur de Kamoulox, aurait dit "un néant à l'égard de l'infini").

Mais, assez parlé, "Touchez, Stop, Jeu !"

Je vous propose de revivre la partie qui a opposé Pierre-Yves R., de Castres, à Mourad B., de Toulon, partie particulièrement violente mais d'un niveau rarement atteint et qui fut l'une des plus marquantes de l'année écoulée.

Mourad B., fidèle à sa tactique agressive, a obtenu l'engagement, en vertu de la règle georgienne 237.C, qui préconise que "les implants mammaires de Bakkies sont en adamantium". Malgré une manœuvre audacieuse ("Je vais à la Vallée du Giroud sur les genoux et je graisse la chaîne de vélo de Max Guazzini"), Pierre-Yves fut contraint de céder l'initiative, car "Henry Chavancy ne souhaite plus apparaître sur le calendrier".

Mourad enchaîna donc, non sans avoir effectué un triple lutz piqué qui lui permit de participer au concours de jeux de mots ridicules avec Mathieu Lartot au VVF de Pralognan La Vanoise, et d'avancer en case "Plaquage Samoan". Le public, enthousiasmé par ce coup puissant, fut d'autant plus séduit par la riposte de Pierre-Yves, joueur expérimenté et roué, à qui on ne la fait pas : "Je fais sourire Fabien Galthié et je mange un rat" résonna dans l'arène comme un coup de semonce et Mourad fut obligé d'écouter "5 minutes de Pierre Salviac", ce qui ne fut pas sans conséquence sur les choix tactiques du sélectionneur namibien à la coupe du monde.

Ayant repris l'avantage, Pierre-Yves proposa un coup sûr : "Je vomis au banquet de la FFR et je fais du patin à glace au Stade de France". Hélas pour lui, c'était sans compter sur les capacités insoupçonnées de Mourad, qui, loin d'avoir été totalement abruti par l'épreuve précédente, sembla en tirer au contraire une inspiration accrue : "Je me mets un poteau de coin dans le cul, deux fois, et je chante la Peña Baïona".

Pierre-Yves parut abasourdi par ce coup pour le moins inattendu. Il est vrai que, habitué à des joueurs plus académiques, il se retrouvait pour la première fois confronté à un adversaire instinctif et n'hésitant pas à s'affranchir des coutumes ancestrales du CAMOULOX. Pierre-Yves marqua donc un temps de réflexion et choisit une option défensive : "Je passe une soirée à Tijuana avec Julien Caminati et je visite Marc Cécillon en prison".

Mourad, qui avait prévu le coup, riposta aussitôt : "Impossible, parce que Bernard Laporte rédige la préface des Essais de Montaigne et verse du vin de Gaillac sur la tête de Graham Henry !" Pierre-Yves se retrouva donc en case mystère, plus perplexe que jamais. Pierre Camou lui posa alors la question de confiance : "Quand l'équipe de Perpignan s'en va jouer à Montauban, ils engrossent, évidemment, quelques filles de Montauban..."

Pierre-Yves ne manqua pas l'occasion qui se présentait : "Mais quand l'équipe de Montauban s'en va jouer à Perpignan, Ben hé ! Ils engrossent, c'est évident, quelques filles de Perpignan !" et Mourad recula de 60 cases. Le public fut soulagé, le jeu pouvait reprendre, et les convenances étaient respectées.

Ce fut à Mourad de relancer. Profitant du fait que Pierre-Yves ignorait l'identité du capitaine de l'équipe de rugby à 7 de Tarawa aux Kiribati, il tenta le "Suprême de canard aux moules-chocolat par renversement de jeu à deux à l'heure à la Kevin Senio", ce qui obligea René Fontès à esquisser un pas de bourrée auvergnate en brandissant la prothèse dentaire de Pierre Camou. En effet, la chorégraphie propitiatoire aux ébats quantiques en milieux confinés est un adjuvant aux évanescences d'un passé recomposé... Pierre-Yves, qui jouait à "Je te tiens tu me tiens par la barbichette" avec Serge Blanco, en profita pour instruire un procès en béatification pour Dimitri Yachvili.

Mourad était de nouveau en jeu, et, dressé sur un toit en tôle ondulée, il chanta le Pilou Pilou avec une voix à l'hélium. Un frisson parcourut l'assistance. Pierre-Yves était plus en danger que jamais. Il tenta le tout pour le tout : "Je requalifie Masoe mais pas Hayman", ce qui n'était pour le moins pas fair-play, mais, qui, incontestablement, avait en efficacité ce qu'il n'avait pas en élégance. Pierre Camou eut un moment de doute. Allait-il accorder ce coup ? Après un bref conciliabule avec les assesseurs, il convint que le mouvement, pour simple qu'il parut, était en fait totalement surréaliste. Salvador Dali, présent dans le public à l'invitation d'André Breton, rendit hommage à Pierre-Yves, en connaisseur, par un frémissement de moustaches.

Mourad, vexé, relança de plus belle : "Je tente le drop avec mon fax et je mange de la lave en fusion". Ce coup ne fut pas sans provoquer l'émoi. Le KO n'était plus très loin... Pierre-Yves, refoulé en case "Stade de Boulogne-Billancourt", était acculé et ses options semblaient minces. Mais il avait plus d'un tour dans son sac : "Carte Guy Novès ! " (Rumeurs dans le public) "J'abonne Jean-Baptiste Elissalde au compte twitter de Mohammed Merah, je regarde "Total Recall" avec Friedrich Nietzsche, j'achète une résidence secondaire au Qatar, j'écris une comédie romantique avec le conseiller en communication de Marc Lièvremont et je me pisse dessus !"

Pierre-Yves, électrisé par sa tirade, était comme un cachet d'aspirine Pierre Fabre en effervescence. Son visage bronzé rayonnait par-dessus l'arène. Mourad hésita un instant... Le temps parut suspendu, comme pendant un arbitrage vidéo, entre le vraisemblable et le plausible.

"CAMOULOX !!!", hurla Pierre-Yves dans la foulée ! Pierre Camou leva la main et dit : "Accordé !", Mourad s'effondra, Eric Bayle s'égosillait au côté de Thomas Castaignède, qui, dans la tribune de presse, eut ce mot fameux "C'te CAMOULOX !", et la foule en délire acclama le vainqueur qui fut transporté en triomphe par la grande porte de l'arène sous une pluie de strings, de swedish penis enlargers, de Var Matin et autres accessoires hétérosexuels.

Ainsi s'acheva cette sublime partie de CAMOULOX. Le public, rassasié, en avait eu pour son argent et s'en fut vomir de la viande avariée dans des baraques à frites de la côte landaise ou soigner ses mélanomes sur des plages méditerranéennes ressemblant aux bords du Gange à Calcutta, tout en continuant d'entretenir son machisme, son racisme et son homophobie ordinaires. Mourad jura qu'il reviendrait, Pierre-Yves, beau vainqueur, lui tendit la main en lui proposant une revanche dès qu'un promoteur se présenterait.

Une fois de plus, le spectacle n'étant pas au rendez-vous sur les terrains, les acteurs du banc de touche avaient su se transcender pour offrir un opium de la meilleure qualité au bon peuple reconnaissant.