Le blog de Vern

Groundhog Day : Somnum Guy Novis

2012-02-14T02:49:00.000-08:00

De temps en temps, avec Maître Guy, on s'appelle. Dimanche matin, très tôt, mon portable a vibré très fort sur ma table de nuit. Dans mon demi-sommeil, l'espace d'un mouvement rapide de l’œil, j'ai cru que c'était la NZRU qui m'appelait, à la suite du décès de Steve Hansen dans une baignoire d'un hôtel d'Auckland...

C'était Maître Guy, le Recordman de France cadet du 1200 mètres, Celui qui empêcha Villepreux de devenir Berbizier, l'Homme qui a dit Non (au poste de sélectionneur). Je ne m'attendais pas à lui parler à cette heure de la journée, alors que je l'imaginais dormir du sommeil du Juste après avoir déjoué, vendredi dernier, le complot basquo-arbitral.

Guy était très agité. J'entendais sa voix essoufflée alors que je me redressais en essayant de ne pas réveiller ma femme.
- Vern, c'est toi ?
- Oui, Guy, c'est moi. Il est un peu tôt, tu ne trouves pas ?
- J'ai fait un cauchemar affreux...
- Tu as rêvé que tu avais recruté le jardinier du Stade de France ?
- Pire !
- Ah quand même... Tu me racontes ?
Je me levais et j'allais me préparer un café dans la cuisine.

- Alors voila : je me suis réveillé un matin dans une chambre d'hôtel d'un petite ville de province, Bordeaux... ou Lyon, à moins que ce ne soit Biarritz, je ne sais plus... Peu importe... J'avais programmé la télévision pour être réveillé en musique : c'était le clip de "Il est vraiment phénoménal" par Patrick Sébastien.
- Ouch !.. Drôle de réveil...
- Ouais, un truc improbable, un peu comme si Bernard Laporte donnait des leçons de déontologie...
- Euh... Il l'a fait je crois...
- Ah !.. Ben mon vieux... Bref ! Je me lève, j'éteins la télé et je mets à la place le Stabat Mater de Poulenc pour me donner du cœur pour la conférence de presse. Parce que, je ne te l'ai pas dit, mais c'est un week end de doublons. Je descends dans le hall de l’hôtel, et là, je tombe sur le MIDOL du vendredi et je lis, entre un scandale sur l'arbitrage et un limogeage d'entraîneur, que le top 16 est recréé pour la saison suivante. Je prends déjà un gros coup sur la tête... La journée passe, jusqu'au match. On perd, ma première ligne, composée de jokers médicaux, se blesse, ainsi que ma charnière. On prend l'avion pour rentrer rapidement à Toulouse, et je perds trois joueurs supplémentaires à la suite d'une mauvaise manipulation de porte en plein vol. Arrivé à la maison, je me mets devant le match du XV de France pour critiquer ce pauvre nul de sélectionneur à qui j'ai daigné céder la place. C'est bien la peine de sélectionner 13 joueurs du Stade pour gagner sur un contre et deux interceptions... Mais, comme il fait trop froid, la rencontre est annulée deux minutes avant les hymnes et est reportée lors de la journée de championnat où le premier rencontre son dauphin...
- Ah ouais... Dure journée...
- Attends, c'est pas terminé ! Je prends deux prozac et un lexomil pour parvenir à m'endormir. Le lendemain, je me réveille dans une chambre d’hôtel d'une ville de province, avec "Il est vraiment phénoménal" de Patrick Sébastien à la télévision... Quel soulagement lorsque je me suis réveillé...

Je contemplais le lever du soleil à travers les fenêtres de la cuisine. Le froid rendait l'air de la montagne cristallin. Le paysage me rappelait la Nouvelle Zélande. Une bouffée de nostalgie m'envahit.

- Guy ?
- Oui ?
- Guy, tu ne rêves pas. Ton cauchemar, c'est la réalité. Ça s'appelle le rugby français...

The Sitiveni Sivivatu Facts

2012-02-11T10:25:00.000-08:00

The Sitiveni Sivivatu Facts :

- Sitiveni Sivivatu ne joue pas au rugby : Sivivatu danse avec le ballon.
- On ne regarde pas jouer Sitiveni Sivivatu : on admire la Classe et la Grâce rendre hommage à William Webb Ellis.
- Sitiveni Sivivatu ne fait pas de courses en travers : Sitiveni Sivivatu cherche un lieu où démarrer une action d'exception.
- Sitiveni Sivivatu ne prend pas d'intervalle : les disciples s'écartent et laissent passer le Maître.
- C'est en voyant Brock James faire une passe à Sitiveni Sivivatu que Michel Ange a trouvé l'inspiration de la voûte de la chapelle Sixtine.
- Sitiveni Sivivatu ne fait pas de passe : Sitiveni Sivivatu fait une offrande.
- Si Sitiveni Sivivatu fait des chisteras après contact, c'est parce que sinon, ce serait trop facile...
- Sitiveni Sivivatu n'est pas lent : Sitiveni Sivivatu permet qu'on s'émerveille en détaillant sa gestuelle.
- Sitiveni Sivivatu ne fait pas partie de l'équipe : Sitiveni Sivivatu permet à ses partenaires de s'exprimer sur le terrain.
- Sitiveni Sivivatu a remplacé Napolioni Nalaga.
- Sitiveni Sivivatu ne vient pas des Antipodes : Sitiveni Sivivatu vient d'une autre planète.

The Sitiveni Sivivatu Facts.

Mon top 10 des phrases à la con du rugby

2012-02-09T02:22:00.000-08:00

1. "Les (choisir une équipe) ont été réalistes/ont fait preuve de réalisme"
Le réalisme est un mouvement artistique qui "cherche à dépeindre la réalité telle qu'elle est, sans artifice et sans idéalisation" (Wikipedia). Le Littré nous indique quant à lui que le réalisme est une "doctrine qui suppose que nous connaissons le monde extérieur comme une réalité objective". Je sais que le sport, et le rugby en particulier, possèdent de grands artistes et quelques intellectuels, mais je doute que ceux qui emploient ce vocable à de nombreuses reprises chaque week end, pour qualifier une équipe étant parvenue à marquer dans un nombre restreint de temps forts et à l'emporter alors qu'elle était dominée, le fassent en connaissance de cause. Alors, par pitié, par égard et par amour pour la langue française, Messieurs les joueurs, les entraîneurs et les commentateurs, cessez d'employer le terme "réalisme" à tort et à travers : laissez Champfleury tranquille et parlez-nous plutôt d’efficacité, de lucidité, de performance, de rendement, voire, d'efficience...

Addendum : le réalisme et l'objectivité m'obligent à conférer ce que vous venez de lire au commentaire très pertinent de Martin Quelsot (voir plus bas dans "Commentaires").

2. "Mêlée intéressante"
C"est la version rugby du "corner intéressant", malheureusement popularisé par Christian Jeanpierre au football. Ce dernier l'emploie régulièrement dans ses commentaires, mais il est loin d'être le seul, au grand regret de l'analyste rationnel... Cet adjectif particulièrement recherché est en général utilisé pour qualifier une phase de jeu qui se déroule non loin de la ligne d'en-but, mais pas que. Je suis toujours à la recherche d'un technicien qui m'expliquerait à partir de quel endroit du terrain un ballon ou un lancement de jeu serait plus "intéressant" qu'un autre, en terme d'efficacité ou de danger pour l'adversaire.

3. Les valeurs du rugby
Souvent opposées à celles du football, le sport roi et concurrent (peut être parce qu'il est le seul où l'utilisation du pied est autorisée et où le gardien fait systématiquement des arrêts de volée et des en-avants volontaires ?), les valeurs du rugby sont invoquées à tout bout de champ pour exalter la camaraderie, la solidarité, le dépassement de soi, le fair play, etc... En fait, les valeurs du rugby sont les valeurs du sport en général, et ce n'est pas parce qu'elles transparaissent moins (ou sont moins mises en valeur...) dans d'autres activités, qu'elles ne peuvent pas être incarnées avec autant de pertinence. Ou alors, si l'on souhaite les réserver au rugby, il faut les assumer dans leur ensemble. Donc, ne pas oublier que font partie des valeurs du rugby : se faire tabasser, en tant que joueur de fédérale, sur le bord du terrain par des supporters, distribuer des marrons en douce de l'autre côté du ruck ou de la mêlée (et ce, chez les amateurs comme chez les professionnels...), boire plus que de raison et se bastonner, sans raison, justement, avec des inconnus à la sortie d'un bistrot, dans la foulée, s'endormir dans sa voiture, moteur allumé pour le chauffage avec le protège-dents encore en bouche, utiliser son image pour faire du business, conchier les arbitres pendant et après chaque journée de championnat, et, pour les happy few, profiter à fond des réceptions d'après matches organisées par la FFR...

4. Le French Flair
Moi, le French Flair, depuis que je joue et entraîne en France, je ne l'ai jamais aperçu, même de profil (ou alors c'était le French Blair)... Le jeu qui s'en rapproche le plus, c'est peut être celui de Toulouse, mais on l'appelle justement "jeu à la toulousaine", parce que c'est construit et structuré sur des fondations en béton armé (conquête + technique individuelle). Non, on pourrait à la rigueur parler de Fidjian Flair : relancer n'importe comment en faisant n'importe quoi, juste pour le plaisir. Effectivement, ça me plaît bien, enfin, quand je le regarde à la télé, parce que le premier qui fait ça à l'ASM, il est pas près de rejouer (sauf Sivivatu, Anthony Floch et JM Buttin). Bref, tout ça pour dire qu'après Berbizier et Laporte, et malgré la parenthèse Skrela - Villepreux, la France a revendu les droits du French Flair pour se payer Marcoussis, où on apprend apparemment du bon rugby bien formaté. De toute façon, le French Flair, ça n'intéresse plus les jeunes...

5. "A un moment donné" (variante : "A m'en donner")
C'est le "A partir de là" du rugby. Expression qui nous vient du lointain sud-ouest, avec des petits relents de cassoulet qui nous rappellent que le rugby était encore un sport de bouseux il y a peu, avant les calendriers, les pom pom girls et les barbus... Seuls ceux qui ont conservé l'accent de Gaillac (ou qui feignent d'avoir conservé celui de Dax) peuvent cependant l'employer.

6. La métaphore ou la référence culturelle du MIDOL
Et oui... Les Cahiers du Rugby n'existant pas encore, même si le Rugbynistère ou Boucherie Ovalie sont sur la bonne voie, je me coltine le MIDOL deux fois par semaine pour voir un peu ce qu'il s'est passé sur les pelouses de France et d'ailleurs. Je passe sur les fautes d'orthographe ou les impropriétés que je ne manque pas de relever (la preuve ici - c'est vrai, je ne suis pas parfaitement bilingue...) car ce qui me fait le plus marrer, ce sont les métaphores à deux balles, ou les références à des œuvres, sensées colorer l'article, mais dont l'absence d'originalité le dispute à la platitude, et dont je me délecte chaque lundi et vendredi. En fait, le MIDOL, c'est très Marty 2012 : on ne fait pas dans l'originalité, encore moins dans la finesse. On est au sud de la Dordogne, pas de doute là-dessus. Il y a un petit côté amateuriste et franchouillard, un brin provincial, à la fois roboratif et agaçant. Ça sent plus le "gigot - haricots" que la grande cuisine...

7. "C'est la fête d'Heaslip"
Blague favorite de Mathieu Lartot, qu'il n'hésite pas à proférer à chaque match de l'Irlande ou du Leinster. La première fois, on a tendu l'oreille, croyant à une erreur. La deuxième, on a franchement rigolé. Ensuite, on s'est félicité que France 2 ne diffuse que la HCUP et le tournoi... Variante, lorsque l'Irlande perd : "ce n'est pas la fête d'Heaslip". Invariablement suivie du pari sur le scooter de Fabien Galthié, qui, a lui seul, aurait pu sauver Motobécane de la faillite.

8. "No scrum, no win"
Citation apocryphe d'un dicton anglais, souvent mal compris. Car si c'est une condition nécessaire, elle n'est pas suffisante. La France l'a vérifié à plusieurs reprises à ses dépens. A l'ASM, je lui préfère "No pain, no game".

9. "Pour l'emporter, il faut gagner les duels"
Le degré zéro de l'analyse. Façon élégante de dire : "Pour gagner, il faut leur marcher sur la gueule" ou périphrase de "Il faut rivaliser dans le défi physique". Bref, tout cela est tautologique : le rugby étant un sport de combat, empreint de violence, il vaut mieux avoir l'ascendant physique sous peine de grave déconvenue. Mais cela n'empêche pas commentateurs et joueurs de rappeler ce dogme à chaque occasion.

10. "C'est un joueur rugueux"
Non Jamie Cudmore n'est pas revêtu de toile émeri, Grégory Le Corvec ne raye pas l'émail, Remy Martin ne s'est pas enduit de goudron pour le dernier calendrier des "Dieux du Stade". Le commentateur aime les litotes mais hésite aussi à accuser certains joueurs de préférer "Roller Ball" à "Invictus". Pour éviter de froisser les susceptibilités et ne pas effrayer la ménagère, on émet donc l'hypothèse que ces traces de doigts sur la joue sont causées par un échauffement cutané engendré par un frottis inopiné plutôt que par l'application préméditée d'un steak de phalanges à grande vitesse sur la joue d'un adversaire. Heureusement, les marques de cosmétiques s'intéressent de plus en plus aux systèmes épidermiques des rugbymen et devraient rapidement lisser les dernières impuretés...

Ils sont partout...

2012-02-08T02:43:00.000-08:00

Hier, Jean-Marc est venu me voir avec un air de conspirateur. Il m'a donné rendez-vous, prenant bien soin de n'être entendu que de moi, dans la dernière salle du dernier sous-sol du stade, à minuit précise. Mais si, vous savez, le sous-sol dont je vous avais parlé il y a quelques mois. En partant, Jean-Marc me dit qu'il était enfin temps pour moi d'être initié.

Plus curieux que convaincu, je me présentai donc, à minuit précise, dans l'antichambre de la dernière salle du dernier sous-sol du Stade Marcel Michelin. Ça sentait un mélange de caoutchouc, de vestiaire et d'herbe fraichement coupée... Gerhard et le Barde interdisaient l'entrée. Immobiles, ils étaient revêtus d'une longue houppelande jaune et bleue et, le menton droit, l'expression hiératique, posaient leurs mains jointes sur le pommeau ovale d'une longue épée, pointe au sol, dont la lame était damasquinée d'arabesques figurant les initiales "ASM".

Gerhard, sans se départir de son impassibilité, s'adressa à moi, péremptoire :
- Qui vient frapper à la porte de la connaissance ?
- Euh... C'est moi... Vern...
- Je ne connais pas de Vern, je ne connais que le Néophyte qui demande à être affranchi des secrets de l'Ovalie.
- Euh... Ben... Je suis le Néophyte (mais bon c'est pas de ma faute si personne ne veut que je devienne sélectionneur !) qui demande à être affranchi des secrets... euh... de la commission de discipline !
- De l'Ovalie !
- De l'Ovalie !

Les deux sphinx s'écartèrent et la porte s'ouvrit. J'étais ébloui par la lumière qui en sortait. Une voix grave se fit entendre :
- Entre ici, fils du ruck et de la passe croisée !
Je m'exécutais. Je pénétrais dans une grande pièce ovale, mais j'étais toujours ébloui et je n'en distinguais pas les détails. J'entrapercevais des silhouettes anthropomorphes en face de moi mais je ne parvenais ni à les dénombrer, ni à les identifier. La Voix poursuivit :
- D'où viens-tu ?
- Euh... Du pays des All Blacks ?
- Il vient des ténèbres !
- Où vas-tu ?
- Ben j'espérais bien y retourner, mais mon destin a été contrarié...
- Il consent à endurer les épreuves qui nous permettrons de l'initier à nos mystères !
- Des épreuves ? Quelles épreuves ?
- Par trois fois, tu as trébuché, par trois fois, tu t'es relevé ! Le Frère Verrouilleur accepte-t-il l'initiation ?

Une nouvelle voix se fit entendre. C'était celle de Jean-Marc :
- A quinze pas d'ici, je te le fais savoir !
La porte se ferma dans mon dos.
La première voix reprit :
- Que l'initiation commence !
L'obscurité se fit soudain. La Voix :
- Quelle heure est-il ? Quel jour sommes-nous ?
Jean-Marc :
- Il est minuit précise ! Nous sommes le 29 mai !
La Voix :
- Quel est le score ?
Jean-Marc :
- 19 à 6 !
La Voix :
- Frère de la tribune Nord, qui est Marcel Michelin ?
A ma grande surprise, j'entendis Mario Ledesma répondre :
- Marcel Michelin est le commencement, il est l'Alpha, il est le premier Frère parmi les premiers !
La Voix :
- Frère de la tribune Sud, qui est Brock James ?
Derrière moi, j'entendis cette fois-ci Pierre Mignoni :
- Brock James est le Rugby !

J'étais de plus en plus désorienté...
La Voix :
- Frère de la tribune Est, qui est Bernard Chevalier ?
Il me sembla que Raphaël Saint-André répondit :
- Bernard "Dada" Chevalier est celui qui a dit qu'un coup de poing, ce n'est pas méchant, c'est nerveux !
La Voix :
- Frère de la tribune Ouest, qu'est-ce que l'ASM ?
Je l'aurais reconnu entre mille : Laurent Rodriguez !
- L'ASM est le plus grand club du monde, et son règne n'aura pas de fin !

Silence.

La Voix :
- Novice Vern, quel sera ton nom d'initiation ?
Je fus un peu plus déstabilisé lorsque j'entendis Philippe Saint-André parler de sa voix sourde :
- Il s'appellera, comment s'appelle... Il s'appellera Vern l'Arverne !
La Voix :
- Frère de la tribune Nord, Frère de la tribune Sud, Frère de la tribune Est, Frère de la tribune Ouest, Frère Verrouilleur, Frère Sélectionneur, acceptez-vous l'initiation de Vern l'Arverne, afin qu'il puisse poursuivre pour le succès de l'ASM, le bien du rugby et l'honneur de l'Auvergne, les travaux architectoniques de notre Grande Loge Pneumatique sous l'égide bienveillante du Grand Bibendum ?
Jean-Marc le verrouilleur du fond de touche répondit :
- Flexion, Touchez, Stop, Entrez !
Et tous ensemble :
- One, Two, Three, Four, Five, Ouch !
J'entendis un bruit de serrure.

Silence.

La Voix :
- Frère Vern l'Arverne, bienvenu dans la Lumière Jaune et Bleue ! Nous attendrons désormais de vous l'abnégation, l'élégance et l'amour du maillot.
La lumière revint. Après quelques instants, je recouvrai la vue. Je me trouvais debout au centre de la pièce ovale. Devant moi, Mario Ledesma, Blanche de Castille sur le torse, me souriait. A ma droite, Raphaël Saint-André caressait un Lion de Saint-Marc à ses pieds. A ma gauche, Laurent Rodriguez revêtait une tunique sur laquelle était imprimé le drapeau basque, mais le rouge et le vert étaient remplacés par du jaune et du bleu. Derrière moi, Pierre Mignoni portait un maillot du RCT, sur lequel des colchiques avaient pris la place du brin de muguet. Derrière Mario, en hauteur sur un trône, un homme dissimulait son visage dans l'ombre. La Voix semblait provenir de cette éminence. A ses côtés, Philippe Saint-André contemplait la scène. De part et d'autre, des gradins sur lesquels étaient installés quelques dizaines d'hommes arborant des maillots de l'ASM de toutes les époques. Je reconnus, divers, Eric Nicol, Jérôme Thion, Jean-Pierre Romeu, Philippe Marocco, Arnaud Mignardi, Fabien Bertrank, et même, Olivier Magne... Tous portaient un bonnet ovoïde jaune et bleu en cuir.

Jean-Marc vint se placer à mes côtés et m'entraîna dans les gradins. Il me dit :
- Tu es des nôtres maintenant.
Tous applaudirent. Puis le silence se fit. La voix :
- Frère de la tribune Nord, Frère de la tribune Sud, Frère de la tribune Est, Frère de la tribune Ouest, Frère Sélectionneur, le terrain est-il couvert, le vestiaire est-il ouvert, la pelouse est-elle verte, la balle est-elle plus belle à l'aile ?
Tous ensemble :
- Vénérable Frère, le cochon est dans le maïs, le fouchtri est dans le fouchtra !

M. Berdos vint se mettre au centre de l'ovale. Il leva un bras et siffla un coup d'envoi.
La Voix :
- Frère Berdos, le Bougre de la Rade, vient de déclarer ouverts nos travaux architectoniques ! Frère sélectionneur, quel est le premier Frère à s'exprimer ?
- C'est mon frère !
La Voix :
- Frère de la tribune Est, vous pouvez aplatir dans votre en-but.
Raphaël Saint-André prit la parole :
- Le Frère de la tribune Est rend compte à ses vénérables Frères que le Frère Sadourny est désormais en poste.
Brouhaha, murmures d'approbation, applaudissements.
La Voix :
- Je valide l'essai sans la vidéo. Merci Frère de la tribune Est, excellent travail. Frère sélectionneur, qui demande un "marque" ?
- Le Frère de la tribune Ouest !
Laurent Rodriguez, je n'en revenais pas de le voir parmi cette assemblée, s'exprima à son tour :
- Le frère de la tribune Ouest fait savoir à ses vénérables Frères que le Plan ABBOlition est en marche au Pays Basque. Le projet "Benoît Baby" a porté tous ses fruits.
La Voix :
- J'accorde le marque, mais il faudra suivre sous le coup de pied. Merci Frère de la tribune Ouest, continuez ! Frère Sélectionneur, le Frère de la tribune Sud tente de se faire la valise.
Philippe Saint-André :
- Qu'il feinte la 89 !
Pierre Mignoni prit la parole :
- Le Frère de la tribune Sud s'inquiète des manœuvres de l'Excité de Mayol et de son âme damnée, le Filou de Gaillac.
La Voix :
- Que le Frère de la tribune Sud se rassure. Les Frères de la Ligue ont les choses en main. Frère Sélectionneur, le Frère de la tribune Nord peut-il cadrer et déborder sur les derniers évènements de la Capitale ?
PSA :
- Le Frère de la tribune Nord peut prendre le trou !
Mario nous fit son petit discours :
- Le Frère de la tribune Nord estime qu'à Paris, la situation est sous contrôle. Le Racing se déchire, le Top 16 s'est pris un vent et le Stade Français joue raisonnablement bien.
La Voix :
- Merci, Frère de la tribune Nord. Prenez soin de ne pas trop en faire. Je voudrais maintenant entendre le Frère TSF & Farces et Attrapes.
Arnaud Costes, que je n'avais pas remarqué, se leva dans les gradins opposés :
- Le frère TSF & Farces et Attrapes poursuit son entreprise de noyautage des media : après l'éviction du Frère JPE, trop tiède, des Spécialistes Rugby sur Canal, correspondant à mon intronisation dans le cénacle, le Frère Contrepéteur Mathieu Lartot est désormais acquis à notre cause. Le Frère Roro, naturellement proche de cette sphère occulte, a parfaitement fayoté le week end dernier pendant Stade 2 et sa maîtrise de la langue de bois et du parler pour ne rien dire le positionne idéalement pour un poste de consultant dans le futur.
La Voix :
- Je me réjouis de ces informations. Frère Sélectionneur, comment se portent les intérêts de la Loge à Marcoussis ?
- Le Frère Sélectionneur tient à faire savoir qu'il redouble d’efforts pour ménager les Clermontois et bien crever les Toulousains et les Biarrots pour la reprise du championnat. Naturellement, le Frère sélectionneur est surveillé de près et se doit de donner le change. Le Grand Occitan de France est toujours très puissant...
La Voix :
- Merci, Frère Sélectionneur. Nous te savons gré de tes efforts, qui poursuivent ceux du Frère Convers à la Moustache Triste. Frère Verrouilleur, pouvons-nous siffler la fin du temps règlementaire ?
Jean-Marc se leva et déclara :
- Je botte en touche et je rentre au vestiaire !

Et c'est ainsi que je fus initié...

Wallons enfants !

2012-02-07T11:56:00.000-08:00

Vous vous souvenez certainement de la lettre poignante que Roro m'avait écrite depuis la Nouvelle Zélande, puis celle plus enjouée que m'avait adressée le Merdeux quelques jours plus tard. Aujourd'hui, c'est Vincent Debaty qui nous fait partager son quotidien à Marcoussis.

Cher Papa,

Je suis bien rendu à Marcoussis avec les deux peyes, le snul et les deux arsouilles. Morgan le ket n'a pas arrêté d'asticoter tout le monde pendant le voyage qu'il a fallu lui dire, plutôt deux fois qu'une fois, d'aller chier dans sa caisse et volle petrol !
Arrivés là-bas, un sacré brol ! On s'est pris une drache de chez drache, et le moins qu'on puisse dire, c'est qu'il faisait pas douf et que le temps était plutôt cru. D'autant plus que le patron était pas forcément à s'naise avant son premier match, ce qui fait qu'on avait l'impression d'être revenus à l'athénée, mais qu'on préparait pas une fancy-fair...
Pas question d'aller guindailler entre l'heure de midi ou même après, il fallait écouter des élocutions plutôt pelantes et on n'a pas eu trop de fourche entre les séances d'entraînement. Heureusement, il y a toujours quelques gonzagues et quelques frotte-manches pour poser des questions intelligentes sur le cahier de jeu et pour demander des séances vidéos supplémentaires.
Sinon, j'dois avouer que les repas m'ont pas trop goûté... Pas moyen de trouver une fritkot correcte dans ce zoning. A titre exemplatif, impossible d'avoir une rawette pour le souper. Quant aux fricadelles et aux ballekes, ils les ont jamais vues, même de profil...
Bon, mais je sais te dire que je suis plutôt binaize et que l'entrée sur la pelouse du Stade de France et la Marseillaise ont été un grand moment, potferdek ! C'est là que tu regrettes pas d'avoir abandonné le kicker pour le rugby... J'en avais les kiekebiches ! Faut dire que j'étais un peu stressé, limite labbekak, pendant l'avant-match.
Mais quand j'ai vu ce nek de Castro avec son air de ronny, j'ai tout de suite eu envie d'aller à la margaille. Ca n'a pas été la zwanze ni la foïfe, ça non... Il m'a bien tordu, le castard, une vraie bomme, mais sur deux mêlées, on leur a bien rendu la monnaie de leur pièce. Je dois avouer que j'ai plutôt joué en stoemmelings, et puis, avant la sextantième, le boss m'a rappelé sur la banc.
Le soir, ne t'inquiète pas, on est allé boire une pinte tranquille et on n'a pas eu besoin de faire le bob car aucun n'était kervé.
J'ai tout de même peur de la buse et car je ne bisse pas sur le prochain match. Mais bon, cette deuxième krolle, c'était quelque chose !

Alleeeeï ! Je te fais une baise !

Vincent "Le Belge"

Mise en abyme

2012-01-30T05:04:00.000-08:00

Ce matin, Jean-Marc a passé sa tête dans l’entrebâillement de la porte de mon bureau. Comme les joueurs sont en vacances, et que je m'ennuyais un peu, je regardais des vidéos de Sivivatu sur YouTube : ça me fait le même effet que lorsque je vais au Musée du Louvre ou lorsque je lis un poème de Rimbaud... Je ne sais pas pourquoi, mais je me sens mieux, meilleur... Ce doit être ça, la puissance de l'artiste, le sentiment de l'art...

Bref, j'ai fermé la fenêtre, cliqué sur le MIDOL du jour pour faire plus "pro" et j'ai invité Jean-Marc à s'asseoir.
- Ça va ? a-t-il commencé, avec un air rempli d'interrogative commisération.
J'ai dû prendre une mine encore plus renfrognée que d'habitude. Il faut dire que je me demandais vraiment ce qu'il allait encore inventer... Il a aussitôt enchaîné, mi-gêné mi-rassuré :
- Non parce que tu vois, René, Jean-Pierre et moi, on lit ton blog...
- Mon blog !?
- Ben oui, le Blog de Vern...
- Non mais attends, Jean-Marc, ce n'est pas "mon" blog !
- Oui, bien sûr... De la même manière que ce n'est pas vraiment "son" club, à Mourad Boudjellal...
- Non mais même, ce n'est pas moi qui écrit ce... ce... ce truc !
- Ben non, bien sûr, c'est Vern Dublogue : Vern Cotter, mais avec un nez rouge...
Et il me fit un clin d’œil...
Je commençais à être aussi exaspéré qu'après l'aller-retour express "banc des remplaçants - terrain" de Lionel Faure samedi soir... De la même manière que je déteste que l'on sabote bêtement un plan qui se déroule sans accroc, je déteste quand on me dérange pour des balivernes alors que je contemple Sivivatu... Une action de Sivivatu qui ne va pas au bout, c'est un peu comme une promesse d'amour déçue, comme une sodomie arbitrale sans le Racing ou le RCT, comme un orgasme interrompu. Jean-Marc n'en perdit pas pour autant de sa contenance :
- Donc, dans le blog qu'écrit Vern Dublogue (il me gratifia d'un regard appuyé, marqua une pause, puis reprit), dans "ce" blog, et tu noteras que je ne dis pas "dans ton blog", on a remarqué que c'était moins la déconnade qu'avant... Moins de délires inspirés par la culture underground, moins de photos truquées à l'arrache sur Paint, moins de références à Chuck Norris ou à la zoothropie présumée de Julien Bardy... Donc on s'inquiète un peu : on se demande si tu ne nous fais pas la petite déprime de la cinquantaine, bref, je viens te voir pour vérifier que tout va bien.
Silence.
J'étais médusé.
J'ai hésité quelques instants.
Soit j'appuyais sur le bouton rouge de mon téléphone, et, quelques secondes plus tard, Jamie et Gerhard apparaissaient et viraient le gêneur à leur manière. C'est la méthode que j'utilise pour les conférences de presse : on évite les pertes de temps et les questions inutiles du genre : "alors content d'avoir gagné ?" ou "est-ce que le doublé est possible ?"
Mon doigt a tremblé, le temps d'une prise d'intervalle de Brent Russel, au dessus du clavier.
Mais je me suis ravisé. Je me suis dit qu'à cinquante ans, il était temps d'agir en homme raisonnable...
- Il y a une part de vrai dans ce que tu dis. Tu sais, ce n'est pas évident pour moi en ce moment. Depuis que j'ai échoué à faire assassiner Steve Hansen, la vie me semble bien monotone... Douze victoires, dont cinq à l'extérieur, invaincu à domicile... On gagne autant quand les internationaux sont là que lorsqu'ils ne sont pas là... L'ambiance de l'équipe est exceptionnelle : quand tu vois l'état d'esprit d'un Cabello, d'un Audebert ou d'un Sivivatu, c'est à se demander si ces mecs ne sont pas drogués aux vapeurs de caoutchouc...
Jean-Marc esquissa un sourire.
- J'avais dit pas de visite de l'Aventure Michelin...
- Non non ! Ce doit être l'air de la montagne...
- Bon, bref, imagine que tu aies à rédiger un billet humoristicomique avec ça ! Une fois que tu t'es foutu de la gueule de Malzieu et de ses poulets et que tu as sorti deux vannes capillaires sur Roro, tu peux y aller pour trouver un fil directeur... Ce matin, j'ai lu l'interview de Saint Julien Bonnaire dans le MIDOL : j'en avais les larmes aux yeux tellement c'est beau et pur. Avec des mecs comme ça, tu peux partir en vacances au Mali... Tu vois, il y a des jours où je rêve d'être le coach de Bayonne... Voila un vrai challenge : des stars et des paillettes, un projet sportif en berne, du sang et des larmes chaque week end, des cartons rouges, des joueurs agressés par des spectateurs, des jeux de pouvoir dignes de l'Union soviétique des années 20... Et pense à ce que pourrait être le Blog de Vern version Moko de la Rade... Pour te donner une idée, ce serait comme si les scénaristes de "Plus Belle La Vie", sous "hallu", rencontraient les fils naturels des Monty Python et de Kim Jong Il... Alors oui, Jean-Marc, en toute franchise, je trime un peu pour trouver de quoi alimenter la chaudière à déconne : jamais un caprice de star, un président décoré de la légion d'honneur maire d'Eygalières, un directeur sportif toujours dans la mesure, des joueurs exemplaires à la ville comme sur le terrain, un centre de formation qui tourne à plein régime, une courbe des résultats dont la forme rappelle l'électroencéphalogramme d'un bulot. Heureusement que, de temps en temps, M. Berdos arbitre nos matches... En fait, Jean-Marc, tu sais ce dont le club a besoin ?
- Heu, un troisième ligne centre perforant ?
- Non, Jean-Marc, ce qu'il nous faudrait, c'est une bonne crise...

Cinquante ans, ça se fête...

2012-01-27T09:06:00.000-08:00

Pour mes cinquante ans,

Je veux que l'on m'emmène au sommet du Sancy pour dominer l'Auvergne,

J'y apercevrai de longs nuages blancs et je disperserai une poignée de sable venu de mon pays...
Pour mes cinquante ans,
Je veux partir chasser, sur le flanc des montagnes, avec mes Amis et Maître Guy aussi,
Je ne veux aucun bruit, que la neige qui craque et le vent qui soupire,

Pour mes cinquante ans,
Je veux voir ma femme, mes filles et mon fils, mes frères et ma mère, autour de la même table,
Je veux boire à mon père et je voudrais l'entendre encore une fois...
Pour mes cinquante ans,
Je veux voir mes joueurs, heureux et juvéniles, courir après la balle,
Je les veux solidaires, héroïques et sublimes, je veux voir mes champions, ces fils adoptifs,
Pour mes cinquante ans,
Je veux que l'on me laisse, seul dans la tribune, seul dans le stade,
A regarder jouer Brock, à voir combattre Gerhard, et je veux contempler Sivivatu qui danse...
Pour mes cinquante ans,
Je veux que l'on m'emmène, à Toulouse, à Paris et puis à Twickenham,
Je veux souffrir de n'être sur le pré, et je veux enfin, dans la même seconde, et rire, et pleurer, au son de la victoire.
Pour mes cinquante ans,
Je veux pouvoir me dire, Tomorrow Do Thy Worst, For I Have Lived Today*...

Happy Birthday, Mr Cotter...

* John Dryden, Imitation of Horace, Book III, Ode 29 ligne 65-68, 1685.

Chronique du rugby ordinaire

2012-01-24T05:26:00.000-08:00

"Ce n'est pas le locataire du sixième qui a quelque chose contre les fascistes, ce sont les fascistes qui ont quelque chose contre le locataire du sixième."

Une journée particulière, Ettore Scola

Un centre de formation de rugby, quelque part en France...

- Coach, je peux vous voir ?

- Oui, bien sûr, entre, Mourad. Assieds-toi... Bon, alors, ce contrat pro, on le signe quand ?
- Justement, c'est à propos de ça que je viens vous voir...
- Oui, tes performances sont excellentes. Tu es très mûr pour ton âge, tu as beaucoup de qualités, tant sur le plan physique que technique, tu as un excellent esprit...
- Je crois que je ne vais pas le signer...
- ???
- ...
- Mais pourquoi ? Le rugby, c'est ta passion, tu as une belle carrière qui s'ouvre à toi. Bien sûr, on ne peut jamais savoir de quoi sera fait le sport, mais...
- Non, ce n'est pas ça...
- Mais quoi, alors ?
- Eh bien je ne suis pas sûr de vouloir continuer dans cette ambiance.
- ???
- Depuis que je suis cadet, j'entends des sobriquets sur les Arabes. Lorsqu'un Arabe passe à la télévision, en salle de distraction, on me dit "Tiens, voila ton cousin !". Lorsque je prends des plats sans porc à la cafétéria, on me le fait remarquer... Et puis, régulièrement, des petites vannes... Oh, ce n'est jamais méchant... Mais une remarque, par ci par là, sur mes origines, mes habitudes alimentaires, etc... A la fin, c'est lourd.
- Enfin, je ne peux pas croire que tous tes camarades sont racistes !?
- Lorsque, de temps en temps, je leur en parle, ou, lorsque j'en ai vraiment marre et que je m'énerve contre eux, ils me disent que c'est de l'humour, que ce n'est pas méchant... Alors non, ce n'est pas du racisme au sens où vous l'entendez... Mais bon, imaginez que vous soyez roux et qu'on vous rappelle à l'envi que vous l'êtes...
- Ouais, d'accord, mais d'un autre côté, il ne faut pas être parano... Ce sont tout de même tes co-équipiers. Sur le terrain, ils s'y filent, pour toi, comme pour les autres.
- Ce n'est pas le problème. Je suis le premier à me marrer d'une bonne vanne sur les travers d'un peuple ou d'un autre : par exemple, nous, les Français, le monde entier se moque de notre arrogance et émet des doutes sur notre hygiène... Une fois, en passant, c'est drôle... Même si, statistiquement, il y en aura toujours un qui aura un problème avec les "Bougnoules", celui-là, s'il osait me le dire en face, j'en ferais mon affaire... Non, le problème c'est que finalement, au quotidien, par omission, par négligence ou par paresse, on admet, implicitement, que des personnes facilement reconnaissables et, en définitive, toujours les mêmes (en gros, les homos, les Noirs et les Arabes) puissent faire l'objet de stigmatisations régulières... Ce n'est rien, mais c'est usant, à force...
- Mais enfin, je refuse de croire que les rugbymen soient plus racistes que les autres. Ce que tu me décris là, c'est la société ! Il n'y a aucune raison que ce que tu ressens ici, tu ne le ressentes pas à l'usine ou au bistro. Et puis, lorsqu'on est tous ensemble sur le terrain, couverts de boue, on se fout de savoir si le type qui porte le même maillot que toi est jaune, rouge ou vert : on va à la castagne si jamais il se prend une marmite par le mec d'en face ! On n'est pas des enculés, tout de même !
- Vous voyez, même vous... Je suis sûr que vous n'avez rien contre les homosexuels, mais les invectives contre eux font partie de votre vocabulaire. Et finalement, inconsciemment, vous parlez comme un homophobe... Pour moi, c'est pareil : j'en ai marre qu'on dise que c'est du "travail d'Arabe" quand les installations des vestiaires sont mal rénovées... Mais je suis d'accord avec vous : ce racisme ordinaire, la société nous l'enseigne. Parce que la différence est incompréhensible... Parce que les a priori sont tenaces... Parce qu'il est tellement simple de généraliser... Et puis, parce que, d'une certaine manière, c'est facile et ça défoule...
- Alors tu vois, Mourad, ici, ce n'est, malheureusement, pas pire qu'ailleurs. Reste avec nous ! Je ne te garantis pas qu'on va éradiquer, du jour au lendemain, le racisme ordinaire, les blagues douteuses et l'hypocrisie. Je ne garantis pas que, dans le feu de l'action, je n'enverrais pas un mec aller se faire voir chez les Grecs, ou faire subir les derniers outrages à sa mère.
Mais je te garantis que ce que tu viens de me décrire, ce n'est pas dans nos valeurs.
Je te garantis que je me battrai, à mon humble niveau et au quotidien, pour que tes différences ne soient plus moquées, mais respectées pour ce qu'elles sont.
Je te garantis que je me battrai pour que l'humour l'emporte sur la vulgarité, pour que les gens soient responsables et conscients de la portée de leurs actes.
Et, enfin, je te garantis que je me battrai pour que le rugby et le sport en général, ce creuset de joie, de passion et d'amitié remporte cette partie au dénouement toujours incertain qu'il joue contre la haine, l'ignorance et la bêtise.

Gens de Dublin

2012-01-23T01:13:00.000-08:00

Vous l'avez tous remarqué, aucun conte de fées ne s'est produit ce week end : Biarritz ne s'est pas qualifié à la faveur d'un concours de circonstances somme toute assez probable, Clermont ne recevra pas en quart de finale, en dépit d'une excellente partie de Trévise qui méritait certainement mieux que le BD, et notamment un essai refusé qui me semblait bien valable... Je ne considère pas l'heureux dénouement pour Toulouse comme un conte de fées, car, dans un conte de fées, c'est le petit poucet, et non l'ogre, qui s'en sort à la fin...

En fait, tout cela, et depuis le début, était écrit. Je vais vous révéler comment cela s'est passé.
Nous (tous les entraîneurs des équipes engagées) avons été convoqués pour un entretien à l'ERC. J'avais pris l'habitude de ne plus aller à ce genre de choses, mais, ni Steve Hansen ni Nick Mallet ne faisant partie des potentiels impétrants, je me suis dis que j'avais une chance...
On nous a réunis dans une grande salle, et demandé d'attendre. En fait, on n'était pas tous dans la même salle. Dans le salon VIP, étaient confortablement installés Joe Schmidt, Tony Mc Gahan, Gareth Baber et Richard Cockerill, sirotant du champagne en plaisantant. Patrice Lagisquet a fini par les rejoindre, après avoir longuement parlementé avec les physionomistes. Finalement, Jean-Pierre Lux est intervenu et il a pu rentrer. Enfin, Maître Guy est arrivé tout essouflé et l'air encore plus hirsute que d'habitude. Il s'est arrêté à côté de moi pour reprendre son souffle et m'a expliqué :
- Putaing, une histoire de fou. La porte de l'avion s'est ouverte en plein vol à la suite d'une maladresse de Clément Poitrenaud ! Les pilotes, d'anciens bérets verts slovaques, se sont éjectés en parachutes. Les mecs se sont mis à paniquer : on se serait cru contre les WASPS en 1996... Jean-Marc Doussain hurlait : "Je ne veux pas être le nouveau Duncan Edwards !". Heureusement, Titi Dusautoir a repris les commandes et nous a posés, en douceur, sur l'aérodrome de Galway. Là, Vincent Clerc a fait un truc sur twitter, et un airbus A580 est venu nous chercher spécialement de Toulouse, et me voila...
A ce moment-là, une ravissante hôtesse dans un tailleur verdâtre aussi nauséeux qu'un supporter après quelques pintes de bière hollandaise s'est approchée de mon ami et, d'une voix douce :
- Monsieur Novès, vous êtes attendus au carré VIP.
Je me disais, en le voyant s'éloigner, que c'était certainement ça, les grands clubs. Car si une histoire pareille nous était arrivée, certes, Jubon aurait posé l'avion, ou Brock l'aurait empêché de s'écraser par télépathie, mais, certainement, Jean-Marc serait revenu me voir tout content en me disant qu'il avait reçu une proposition de Costa Croisières pour terminer le voyage...

Pour en revenir à mon histoire, je me trouvais dans une salle d'attente à moitié confortable, un endroit indéfinissable, entre deux mondes, où l'on se réjouit de ce que l'on a eu égard à ceux qui sont moins bien lotis, tout en enviant ceux qui sont plus avantagés, et qui sentait la sueur et l'inquiétude. Bref, une allégorie de la classe moyenne. Martin Haag et Dorian West transpiraient à grosses gouttes, se passant régulièrement un mouchoir sur leurs nuques rougeâtres et poilues de premières lignes. Conor O'Shea n'était visiblement pas dans son assiette. Jon Humphries avait décidé de ne pas venir. D'ailleurs, son équipe n'est pas venue jouer le week end dernier... Quant à Mike Catt et Justin Bishop, ils faisaient semblant de rien, espérant qu'on ne les remarque pas...

Ensuite, un bus est arrivé : visiblement, la clim ne fonctionnait pas et on aurait dit qu'il venait de terminer le Paris - Dakar. Brian McLaughlin en déscendit pourtant tout sourire : il était un peu amoché, mais visiblement, il avait les clés du camion et avait conduit tout son monde à bon port. Tout le monde ou presque... Si Michael Bradley et Andy Farrel descendirent à leur tour, frais comme des Bayonnais après un match contre Rovigo, Sean Lineen (who ?), Bryan Redpath et Nigel Davies, le remplaçant de Phil, qui suivaient en courant le bus en faisant de grands gestes parvinrent à destination un peu moins alertes...

Pour couronner le tout, une bétaillère se gara devant le siège l'ERC. Le chauffeur, air négligé-clope au bec-j'en-ai-rien-à foutre-de-vos-conneries-moi-j'travaille, vint trouver le concierge de l'ERC qui était de toute façon sorti pour lui demander de garer sa poubelle ailleurs, qu'ici c'était une maison respectable, etc... C'était cependant la bonne adresse : les portes s'ouvrirent et un spectacle peu appétissant vit se déverser sur le bitume dublinois une masse informe d'entraîneurs barbouillés de fange, parmi lesquels je reconnus avec peine les deux Lolo, Pierre Berbizier et Fabien Galthié. Ce dernier s'indigna en se relevant, menaçant l'ERC du poing, et déclarant :
- J'ai failli être entraîneur du XV de France, moi ! Et j'ai failli battre Toulouse et le Leinster, moi ! Si j'avais su, je serais venu en scooter...
Pierre Berbizier s'épousseta et se remit sur pied, impassible. L'habitude, certainement... Il grommelait, regardant ses pieds, insensible à ce qui l'entourait :
- Je ferme le jeu, ça marche pas... J'envoie du jeu, ça marche pas...
Les coaches italiens aidèrent les autres et ôtèrent, avant de nous rejoindre, la combinaison intégrale made in Fukushima qu'ils avaient eu la bonne idée de revêtir. Ils nous regardèrent comme Marcello Mastroiani lorsqu'il s'excuse :
- Ma, c'est normal... Come al solito...
Billy Millard, quant à lui, leva la tête pour admirer l'édifice :
- Ouah ! C'est la première fois, crénom, que j'viens à la capitale ! C't'encore pu grrrrand qu'j'aurais pu l'dire...

Lorsque il fut établi que tout le monde était arrivé, les entretiens commencèrent. Joe et Tony passèrent en premier. Cela ne dura pas très longtemps, une formalité... Quant il sortit, Joe vint nous demander, à Andy et moi, des adresses de bons hôtels. Tony avait l'air un peu plus contrarié lorsqu'il fut obligé de serrer la main de Brian...

Lorsque Maître Guy sortit, il avait l'air soulagé :
- Pfff... Quel week end... J'avais déjà commencé à visionner les matches du Munster, puis des Sarries, puis ceux de Cardiff. Honnêtement, j'étais pas rassuré... Finalement, comme je suis un employé méritant, il m'ont proposé Édimbourg contre l'ensemble de la campagne à l'extérieur. Ça me paraît fair-play, alors j'ai accepté...

Mon tour est enfin venu. On m'a fait signe de m'asseoir en face de plusieurs personnes réunies en U autour d'une table. Jean-Pierre Lux présidait le jury, mais il était très entouré et ne semblait pas très à l'aise. Comme personne, à part lui, ne parlait français, l'entretien s'est déroulé en anglais, ce qui fait qu'il n'a pipé mot. J'ai eu "Encouragements, peu mieux faire - n'exploite pas encore tout son potentiel". Ils m'ont dit :
- Recevoir en quart, c'est encore un peu tôt pour vous. Mais, si vous faites un exploit à Londres, alors vous aurez mérité une demi à la maison...
La personne qui m'a dit ça, à droite de Jean-Pierre Lux, a refermé mon dossier et a ajouté, avant que je ne quitte la salle :
- Vous avez encore deux ans à l'ASM... Et puis, une HCUP, c'est toujours mieux avant de prendre les All Blacks...

Lorsque je suis sorti, je suis repassé devant le carré VIP et je me suis demandé quand mon tour viendrait...

Rougerie 2012

2012-01-19T08:58:00.000-08:00

Il y a quelques mois de cela, j'apportais un soutien que je pensais alors indéfectible à la candidature Marty 2012. Mais, dans le contrat tacite qui nous liait, existait une clause libératoire. Si les All Blacks ne viendront pas troubler la campagne, j'ai décidé de soutenir mon capitaine, mon étoile blonde du centre du terrain, mon égérie sous-vestimentaire, j'ai nommé Roro Rougeriolle.
Mais, nul mieux que lui ne pourra exposer son programme. Je lui cède donc la parole :

Candidature d’Aurélien Rougerie

RPFA rassemblement pour une France Auvergnate.

J'ai pris connaissance de diverses candidatures pour 2012. Après le conservateur Marty, le fantaisiste Papé, voici que le rebelle Fritz se déclare. Force est de constater, une fois de plus, que l'Ovalie, toujours en deuil de Jérôme Gallion, est de nouveau à la recherche de l'homme providentiel. Comme l'a dit l'un de mes grands prédécesseurs, une élection se gagne au centre. Ça tombe bien, me voilà !

Ma candidature est très simple (elle n'est pas issue du cahier de jeu de l'équipe de France), très claire (elle n'est pas inspirée de la chronique de Marcel Ruffo), très précise (elle n'a pas été écrite par un journaliste du MIDOL), très complète (elle s'inspire du jeu de Julien Bonnaire), très juste (ma légendaire modestie dut-elle en souffrir…). En voici les principaux points.

Vous le savez, la France, c'est l'Auvergne avec quelque chose autour. Si je suis élu (mais comment puis-je encore en douter?), ma première réforme sera de délocaliser la capitale de l'Ovalie à Clermont-Ferrand (mais si, Clermont-Ferrand, au sud de Vichy!). Ce sera le premier symbole de la transformation d'une France snob, jacobine et surpeuplée en une France, provinciale, décentralisée, respirable. J'émets le vœu, à la manière du bon roi Henri IV, que chaque supporter ait chaque week end, un gigot haricot dans son assiette.
De fait, la formule du championnat sera modifiée. En effet, notre championnat est au moins aussi injuste que la coupe du monde (voire même plus ! Et je sais que je ne suis pas seul à avoir souvent mal au cul...). C’est une très grande réforme que j’annonce, une véritable révolution, une éruption volcanique, un tsunami de caoutchouc. N'allez pas croire que j'agirai sans prudence : le championnat conservera son rythme actuel, sa formule, ses doublons (car il faut donner au Stade Toulousain une chance de perdre), qui verra toujours 2 clubs nous quitter et 6 clubs se qualifier pour les phases finales. Je ne comprends pas, en effet, tous ces gens qui se plaignent des cadences infernales et des risques de blessures induites par celles-ci : est-ce que cela m'a jamais empêché de participer à une coupe du monde d'être blessé ?
Non, tout le changement sera introduit dans la phase la plus importante, la plus belle et la plus exaltante, la phase finale. Désormais, la finale ne se jouera plus au stade de France mais dans notre nouvelle capitale (bien entendu dans un pur souci d’équité, et puis parce que c'est moins loin de Toulouse), au stade Marcel Michelin. De plus, les quarts de finale seront dénommés huitièmes de finale, les demi finales des quarts de finale et la finale la demi finale. Ainsi, je réparerai une injustice séculaire qui permettra aux clubs maudits des finales d'être enfin champion de France. Je sais ainsi être à l'écoute de l'électorat berjalien et dacquois.

Vous l'avez compris, je suis le candidat de l'équilibre et du recentrage, du consensus et du rassemblement. De Grand frère des lignes arrières à Petit père du peuple ovale, il n'y a qu'un pas que je n'ai aucun mal à franchir. Marc Lièvremont, ce meneur d'hommes charismatique avait bien vu en moi le leader : il est temps pour moi d'avoir un destin national en dehors de l'équipe de France. Étant par nature très compétiteur (en plus d’être modeste et de bonne foi), j'accepte la concurrence des autres candidats mais je suis prêt à recevoir leur allégeance et intercéder pour eux auprès du comité de sélection (n'est-ce pas Florian et David...) et des journalistes de Canal + s'ils se rallient à mon panache blond.

S'agissant justement de la sélection nationale, je compte donner au rugby la place qui lui revient de droit en France (c'est déjà fait en Auvergne), c'est à dire la première. Pour cela, je compte faire de l'équipe de France la meilleure de tous les temps, tous sports confondus, en nommant à la tête de l'équipe de France un squad de professionnels reconnus dans le monde entier : Christian Jeanpierre sera sélectionneur. Denis Brogniart s'occupera de la défense et Lucien Harinordoqui de l'attaque. Thierry Lacroix occupera la place de manager général – kiné – préparateur physique et mental.
Pour donner au rugby l'exposition médiatique qu'il mérite, la diffusion des matches de football sera reléguée sur Equidia.
Enfin, je rassemblerai tous les joueurs internationaux dans un même club afin de permettre une meilleure compétitivité en Hcup (on me fait signe que c'est déjà le cas ?). Il faut, logiquement, que le club se dévouant à cette lourde (et ô combien ingrate) tâche (imaginez la gestion des doublons !!!) se trouve au centre de la France. Pour le prestige national, et pour contrebalancer l'influence grandissante du Qatar et des fondations canadiennes en Ile de France, il convient que ce club se trouve dans la capitale… C’est donc naturellement à l’ASM, qui sera baptisée l'ASM Clermont-Auvergne-France, que je demanderai ce sacrifice (ce changement de nom correspond d'ailleurs tout à fait à son irrésistible ascension et à son projet de développement). Le logo de l'équipe de France, déménagée de Marcoussis à Clermont, en sera ainsi très légèrement modifié :

Attention, désormais FFR signifiera Fédération Française de Rougerie.

De plus, afin d'améliorer l'esthétique générale de notre pays, j'imposerai le brushing dès l'école primaire et tous les joueurs de la sélection nationale feront l'objet d'une vérification capillaire avant de pouvoir se montrer à la presse et au public. Même si j'ai bien conscience que les carrières internationales de Julien Malzieu et de Julien Pierre risquent d'être subitement interrompues par cette mesure courageuse, il en va de l'intérêt supérieur du rugby.

Nous le savons, la sécurité est l'une des préoccupations majeures des Français. C'est la raison pour laquelle la famille Tuilagi sera interdite de stade si je suis élu. Richie Mc Caw sera poursuivi devant le TPI pour crimes de guerre et Phil Greening sera exilé en Corée du Nord. De la même manière, tous les joueurs du Taupe 14 porteront les slips d'une marque dont je préfère, pour des raisons déontologiques, garder l'identité encore secrète, renforcés par une armature de tungstène, notamment sur leur partie postérieure. Malgré nos dissensions, je sais avoir le soutien du président du Rugby Club Toulonnais sur ce sujet. Je serai de plus intraitable sur les questions de défense : dès que nos frontières seront en danger, je pratiquerai des air-plaquages dissuasifs et des reculs stratégiques de quelques mètres pour disputer le ballon sur le prochain ruck.

Mon objectif est enfin de mettre un bon coup de balai dans les instances dirigeantes du rugby français. Les vieilles gloires sur le retour et en sur-poids seront bannies ou chargées de préparer la fusion des clubs basques en pro-D2. Un quizz sur le jeu sera rendu obligatoire pour tous les candidats à la présidence d'un club. Les questions porteront sur des cas pratiques d'arbitrage et des modélisations du plan vertical de la ligne de touche.

Vous l'avez compris, avec Roro 2012, la France se recentre !

Et pour vous prouver le sérieux de ma candidature, je vous présente mon futur gouvernement :

Ministre de :
-Education Nationale et de l’Enseignement Supérieur : Sandrine. En même temps il est le seul à avoir des diplômes.
-Sports : Lapinou. Bah ouais c’est la mode de prendre des anciens sélectionneurs.
-Economie : Laporte. Sans commentaire …
-Jeunesse : Palisson. Comme ça, j’aurai aussi le vote du sexe faible avec moi.
-Affaires Étrangères : Mi-Chat-Lac. Lui qui fut longtemps étranger aux affaires...
-Culture et Communication : Mourad. Oui, le vote homosexuel, je m'assois dessus.
-Défense : Dusautoir. Des stats qui font peur.
-Agriculture et Ecologie : Pierre (Julien, pas Jean). C’est mon dernier mot.
-Immigration : Kelleher. Il ramène toujours plein de potes.
-Justice et Liberté : Cudmore pour sa connaissance des arcanes de la justice et Martin pour l'épauler. Missoup secrétaire d'Etat.
-Travail : Vosloo. Il testera lui-même les salles de muscu.
-Intérieur : Berbizier. Pas question de se faire marcher sur les pieds (surtout par les arbitres…). Et puis c'est pas un ministère de rigolos...
-Santé (Je voulais prendre celui la, mais en tant que Président je ne peux pas…) Domingo. Il est mon disciple en la matière...
-Industrie : Fontès. Il a travaillé chez Michelin. Enfin je crois...
-l’Arbitrage : Mc Caw. Parce qu’un gars qui arrive à être à la fois joueur et arbitre c’est le top ! S'il est condamné par le TPI, je l'amnistierai et il sera obligé d'accepter de venir en Europe...
-la Propagande : Cooper. Parce qu’avec toutes les vidéos qu’il y a de lui sur internet, on pourra faire passer ce qu’on veut.

Et bien entendu je garde deux ministères pour mes concurrents qui se seront bien battus :
Ministre de l’Individualité, des valeurs personnelles et de la feinte de passe : David Marty et Ministre de la Philosophie : Pascal Papé, pour ces deux là, je ne pense pas qu’il faille justifier. Pour Florian Fritz, je verrai avec le comité de sélection...
Et, parce qu'il faut du vice pour occuper ce poste, je nomme Nathan Hines Premier Ministre, car quoi qu’on fasse, il est toujours le numéro 1…

Rougeriolle

Temps Additionnel : Coming Soon...

2012-01-16T06:33:00.000-08:00

Idée pour le scénario d'un film de science fiction sponsorisé par la Ligue Nationale de Rugby et financé par les notes de frais de la FFR

Travelling - vue d'hélicoptère à la Luc Besson : on survole la rade de Toulon, en insistant bien sur la mairie et la barre d'immeubles du quai de Cronstadt, jusqu'au sommet du Stade Mayol.
Effet spécial à la Spielberg : on entre dans les sous-sols du stade (non, pas le parking du centre commercial...) par un trou de taupe (14) de la pelouse.
Plan fixe sur un laboratoire futuriste à la James Bond. Incrustation de lettres vertes en rafale avec bruit façon powerpoint :

Centre de recherches du Stade Mayol - vendredi 13 janvier 2013

Contre plongée à la Orson Welles : Un scientifique en blouse blanche, cheveux hirsutes, lunettes rondes et au physique de juge de touche décroche son téléphone. Il est fébrile :
- M. Boudjellal, vous pouvez descendre s'il vous plaît ? Oui... Oui... Ça y est !

Plan séquence à la Scorcese : un homme vêtu de noir au crane rasé, vu de dos, dans son bureau avec vue sur la rade de Toulon, se lève, franchit divers postes de sécurité avec reconnaissances vocale, faciale, oculaire, digitale, etc... et, pour finir, anale (en addition d'un système appelé le "berdosimètre" ou le "Sphinxstère", réputé infranchissable pour toute autre personne, qui consiste à répondre à deux questions sur l'arbitrage posées par deux sosies holographiques de M. Berdos).

L'homme en noir se présente devant le scientifique qui le regarde, extatique. Champ contre champ, gros plan sur l'homme en noir. Il porte une étoile rouge sur son T-Shirt et des lunettes de soleil à la mode qu'il enlève avec précaution. On reconnaît Mister B (prononcer "Bi"), dit "M B", le côté obscur du rugby français.
- Monsieur Boudjellal, ça y est ! Elle marche !
MB reste impassible. Il se tourne vers une cabine de douche géante qui renferme un énorme moteur diesel, mais propre, avec des tuyaux partout, à la Terry Gilliam. Musique qui fait peur à la Hitchcock.
Devant, des dizaines de laborantins anonymes en blouses blanches s'affairent en tout sens et sans aucune coordination, comme des employés de la LNR.
MB parle enfin, à la Peter O'Toole dans Lawrence of Arabia :
- Je vais les sodomiser !

* * *

Mouvement de grue sur la sympathique place centrale d'une sympathique petite ville du sud-ouest de la France. Des gens sympathiques jouent aux boules à l'ombre des platanes, des gens normaux et sympathiques se saluent sympathiquement. Ils vont du sympathique boulanger au sympathique bistrot, échangeant de sympathiques saluts. Personne ne semble travailler et chacun jouit du bonheur de vivre à Castres. Depuis la terrasse du restaurant de l'entreprise Pierre Fabre (une sympathique bâtisse 3ème République donnant sur la place et parfaitement intégrée dans le paysage de platanes et de joueurs de boules), le sympathique Peter Revolver, attablé avec une serviette blanche à liseré rouge autour du cou, regarde le film d'un bonheur mis en danger par une obscure menace. Il est soucieux.
Son jeune et naïf assistant (à la Edward Norton), René LaFonte, convoqué pour l'occasion, se tient face à lui. Une sympathique serveuse à l'accent chantant et aux formes généreuses apporte à chacun la spécialité locale, le gigot-haricots. Les deux hommes se réjouissent mais cette joie est de courte durée. Peter Revolver prend un air sombre à la DeNiro :
- Notre monde est en danger. Tout ce que nous avons construit (il tend le bras évasivement pour désigner la scène qui les entoure) est menacé par un super-vilain vulgaire, mégalomane et paranoïaque.
René acquiesce :
- Il faut faire quelque chose. Il en va de l'intérêt supérieur du rugby !
- Tu as raison, je vais convoquer le Conseil des Sages. Peut être que Don Blancorleone aura une solution... Mais tout d'abord, profitons de cet excellent déjeuner. Un peu de vin ?

* * *

MB est filmé de dos, dans son bureau et regarde la rade. Il discute avec son bras droit, Bernie Zedoor, âme damnée et exécuteur des basses œuvres et le scientifique de la scène précédente. Les deux derniers sont assis dans un fauteuil et sont en discussion animée avec leur patron. Bernie prend la parole en premier :
- Mais enfin Mourad, tu ne peux pas faire ça. Tu mets tout le rugby français en danger !
MB reste silencieux, impassible. Plan américain trois-quarts arrière, à la Eastwood. Le scientifique enchaîne :
- C'est un risque énorme. En cas de dysfonctionnement de la machine, vous pouvez déstabiliser l'équilibre quantique du rugby en intervenant de manière irréversible sur les lois du cosmos !
MB se retourne et lance un regard menaçant au scientifique :
- Si je vous paie grassement et si j'ai investi tous les bénéfices obtenus grâce au succès éditorial de Rahan, le Fils des Ages Farouches, c'est pour obtenir des résultats ! Votre machine, elle marche ?
- Si mes calculs sont exacts...
MB, exaspéré :
- Oui ou non !?
- Ou... Oui...
- Alors nous allons la faire fonctionner. J'ai trop attendu. Cette défaite en finale à la 83ème minute l'année dernière sur un essai non valable validé par la vidéo n'a fait qu'affermir ma résolution. Il est temps qu'ils payent ! Et je me moque de vos scrupules. L'heure n'est plus aux regrets.
Silence à la Téchiné.
Le scientifique reprend timidement la parole :
- Il y a cependant un détail...
MB, excédé :
- Un détail ?
- Oui, la modification du continuum espace-temps par téléportation à inversion protoplasmique nécessite une intervention... une intervention directe...
MB regarde Bernie Zedoor qui regarde le scientifique :
- En clair, il faut... que quelqu'un y aille...
Silence à la Assayas. MB reprend :
- J'irai !
Bernie Zedoor tente de le raisonner :
- Mais enfin Mourad, tu ne peux pas, c'est trop dangereux !
- Il faut que ce soit moi ! Je dois réparer l'injustice, je dois délier ce qui a été lié...

* * *

Panoramique sur la rue de Liège, Paris. Le ciel s'est assombri. Il pleut à verses. Dans une salle de réunion de la LNR, dont la pénombre est troublée par des éclairs répétés, avec un bruit de tonnerre dont l'écho filtré par les vastes baies vitrées résonne comme un mauvais augure. Panoramique plongeant : Treize hommes sont réunis autour d'une table ovale. L'ambiance est lourde. Des images de la finale Castres - Grenoble sont diffusées sur des écrans. Certains sanglotent en les voyant. Dehors, c'est l'apocalypse : dans la rue, des femmes déchirent leurs corsages et présentent leurs poitrines à la pluie battante. Des hommes passent en baissant la tête.
Retour à l'étage. Peter Revolver :
- Je vous ai convoqués car l'heure est grave. Mister B. a fait défection et il est devenu incontrôlable.
Blancorleone :
- Il finira bien par se calmer. Il n'a pas tous les pouvoirs qu'il s'attribue...
- Ce n'est pas ce que mon fidèle informateur et affidé, Jack Verdauer, me rapporte. Il semble qu'il ait mis au point, grâce à d'anciens scientifiques renégats nord coréens, une machine infernale...
Murmures. Reno Bescatoul :
- Une machine infernale, clames-tu ? On en avait pas vu depuis la tortue béglaise. Le cauchemar recommence ?
- Oui. Mais on ignore son utilité.
Blancorleone :
- Pffffffff !!!
Peter Revolver :
- Je prends cette information très au sérieux. L'intérêt supérieur du rugby est en jeu !

Gros plan sur le visage crispé de Peter Revolver, à la Eisenstein. Effet spécial à la Burton : un éclair écrit "M B" dans le ciel.

Soudain, la porte s'ouvre : une ombre surgit dans l'embrasure, de dos, au ralenti, à la John Woo, en crampons et un ballon de rugby sous le bras.

- Je suis la solution à vos problèmes...
Fondu au noir.

* * *

Retour dans le laboratoire. MB est sanglé, dans une combinaison rouge et noire frappée de l'emblème du RCT. Le scientifique et Bernie Zedoor sont accompagnés d'une belle jeune femme brune en tailleur strict, les cheveux tirés en arrière. Elle fait défiler sur un écran à la Minority Report des images de rugby du début du siècle et briefe le trinôme d'un ton docte :
- La première erreur d'arbitrage officiellement connue au rugby a été commise en huitième de finale de deuxième série régionale le 16 mars 1908 pendant un match opposant Villefranche-de-Lauragais à Saverdun. D'après nos calculs, cette erreur est l'évènement fondamental, le fait générateur qui a conditionné tout le reste : l'attentat sur Blanco en 1991, l'entrée en bélier de Tordo et Moscato, le plongeon de Benazzi en 1995, l'essai de Zirakashvili en demi finale en 2010, Craig Joubert à Auckland en 2011, l'en-avant volontaire de David Smith, jusqu'à l'arbitrage vidéo de la dernière finale. Si vous parvenez à modifier, par incidence inversible du quantum protoplasmique, le cours de l'évènement primordial, toute l'histoire du rugby et de son arbitrage en sera modifiée. Et ainsi, en revenant parmi nous, vous aurez deux titres de champion de France à votre palmarès et l'équipe de France sera double championne du monde...
Bernie Zedoor l'interrompt :
- Mais ça, tu ne pourras pas t'en vanter...
MB :
- Je me moque des dommages collatéraux...
La Brune reprend :
- Vous aurez donc quatre-vingts minutes de présence dans les limbes nimbo-stratiques de l'espace schrödingerien du solipsisme médian et ombilical. Il vous faudra user de toute votre science de la persuasion pour inverser la décision arbitrale fatale...
Le scientifique intervient :
- Mais attention, il n'y aura pas de temps additionnel dans le passé...
MB sourit :
- Le temps additionnel, j'en fais mon affaire. Le jour de gloire est arrivé, comme titrera l'Equipe quand le RCT sera champion de France ! Envoie la sauce, Doc !
Tout le monde s'écarte, le scientifique met en branle son étonnante machine dans un vacarme digne d'une bronca de Mayol. Ecran de fumée à la Peckinpah. MB a disparu.

* * *

S'ensuit toute une série d'aventures particulièrement abracadabrantesques, à la faveur d'un scénario qui n'aurait rien à envier, en terme de complexité, à Don Quichotte meets Inception. MB, poursuivi par Peter Revolver qui est parvenu, grâce au mystérieux Deus ex Machina, en invoquant les mânes d'Albert Ferrasse, à rejoindre le passé via des mondes inférieurs, parvient à réparer l'erreur, mais dans les arrêts de jeu. Il ne sait pas encore qu'il a un peu trop courbé le destin...

* * *

Lorsqu'il revient à lui dans le laboratoire secret, Bernie Zedoor et le scientifique ont l'air catastrophé. La Brune n'est plus là.
Bernie Zedoor :
- Il y a eu un problème...
MB :
- Quoi ? Tu n'es pas champion du monde ?
- Si, justement, et ça n'était pas prévu... Moi c'était 2003 et 2007, pas 1995 et 2011...
- Peu importe, seul le résultat compte ! J'ai bien fait d'investir tout cet argent...
- En fait, tu ne l'as jamais investi...
Le scientifique :
- En agissant pendant le temps additionnel, vous avez bouleversé le schéma quantique de l'inversion protonique à boson excité...
MB :
- En clair !
- En clair, vous avez modifié le passé, mais pas selon la façon dont on l'escomptait...
Bernie Zedoor :
- Comme l'erreur n'a pas été réparée dans le segment temporel que nous avions prévu, le passé du rugby a été bouleversé... différemment... depuis 1908... Aujourd'hui, Toulouse est un club amateur, Clermont a remporté onze Brennus, le premier en 1936 malgré le Front Populaire...
MB commence à saisir :
- Et Toulon ?
- Oh Toulon, ça va... Ils en ont sept...
- Ils ?
- Oui. Comme le club s'est toujours maintenu dans l'élite, ils... ils n'ont pas eu besoin de toi... En fait, personne ne te connaît... Tu es le propriétaire des éditions Soleil... Rien de plus... Daniel Herrero est le président d'honneur à vie du RCT...
Gros plan resserré sur le visage de MB, à la Soderbergh. Il hurle de colère et de terreur :
- NOOOOOOOOOOOOOON !!!!!!!!!!!!!
Effet spécial à la Men in Black : panoramique - zoom inversé.

* * *

Épilogue
A Castres, tout semble normal. Peter Revolver est attablé avec René LaFonte. Ils profitent du soleil printanier devant un gigot-haricots fumant.
Gros plan sur un papier que tient Peter Revolver sous sa main : la feuille de match Villefranche-de-Lauragais - Saverdun du 16 mars 1908... Musique forte, à la Cameron : FIN

Si avec ça, on gagne pas deux ou trois Golden Ovals...